Не хочу общаться с родственниками мужа советы

Содержание
  1. Вы избегаете контакта с ними – 8 признаков того, что вам нужно ограничить общение с родственниками
  2. Не хотите их видеть
  3. Они истощают
  4. Они вызывают душевный дискомфорт
  5. Они не желают ничего менять
  6. Они лишают вас индивидуальности
  7. Они не признают своей вины
  8. Они манипулируют доверием
  9. Они ищут выгоду
  10. Они грубые и невоспитанные
  11. Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся
  12. Почему не получается сказать «нет»
  13. Шантаж
  14. Требование любви
  15. Просьба помочь или дать в долг
  16. Хамство
  17. Непрошеные советы
  18. Простота хуже воровства
  19. Не все родственники — друзья
  20. Так уж и одна? Почему я не общаюсь с родственниками и родителями
  21. Детство. Завещание
  22. Неблагополучие
  23. Развестись с семьей, серьёзно?
  24. Я “подала” на развод. очнулись все
  25. Кое-как договорились
  26. Мои ответы на комментарии к этой статье
  27. Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской
  28. Клетка, построенная собственными руками
  29. Твоя мама — твоя ответственность
  30. Как не обидеть мужа
  31. Другое решение — установить правильную дистанцию

Вы избегаете контакта с ними – 8 признаков того, что вам нужно ограничить общение с родственниками

Не хочу общаться с родственниками мужа советы

Токсичными бывают не только отходы химического производства, но и люди.

В психологии этот термин применяется в тех случаях, когда после общения с определенным человеком индивид испытывает досаду, гнев, душевную боль, ощущение своей неполноценности, опустошенность, усталость.

Часто такой фейерверк негативных эмоций возникает после ссоры, что вполне закономерно. Люди, выяснив отношения, мирятся и вновь начинают нормально общаться. Такое может случиться в любой семье.

Но бывает и так, что родственники не ссорятся, не скандалят, не дерутся, но после беседы с ними хочется уехать на край света и больше никогда не возвращаться.

Что делать в подобных ситуациях? Психолог Лорен Кук, практикующий эмоционально-ориентированную терапию, считает, что нужно свести к минимуму контакты с людьми, которые напитывают вас эмоциональными «токсинами» и заставляют страдать.

В статье мы приводим выделенные Лорен признаки, по которым можно определить, что отношения с близкими лучше ограничить.

Не хотите их видеть

Вы уже давно не виделись со своими родными (бабушкой, сестрой, братом и так далее). Пора бы уже навестить их, но вы постоянно находите причину, чтобы отложить визит.

То погода для поездки неподходящая, то нет денег на подарки, то у вас появляются важные дела, которыми нужно заняться именно в тот день, когда вы собрались отправиться к родному человеку. Если разобраться, то никаких существенных причин у вас нет.

Вы просто ищете для самих себя оправдание, а на самом деле стараетесь избежать общества своих родственников.

Возможна и другая ситуация – близкие люди собрались нанести визит вам. Узнав об этом, у вас портится настроение, вы раздражены, начинаете искать повод, чтобы улизнуть из дома.

Если речь идет об одной встрече, то особой беды нет. Можно заставить себя несколько часов провести в обществе нелюбимой тетушки или другого родственника. Правда, после этого вам придется восстанавливать свое душевное равновесие, но это дело поправимое. Старайтесь и дальше до минимума ограничить контакты с такими близкими людьми, которые вам неприятны.

Но что делать, если вы живете с ними под одной крышей? В этом случае вам приходится видеться с ними ежедневно. Лорен Кук говорит, что ни в коем случае нельзя постоянно испытывать психологический дискомфорт. Это может довести до депрессии, нервного срыва, даже суицида.

Если вы не желаете общаться с родственниками, живущими с вами в одном доме, найдите себе другое жилье. Возможно, не встречаясь с ними ежедневно, вы перестанете чувствовать к ним неприязнь. Есть много примеров, когда люди, территориально отдалившись друг от друга, становились ближе и роднее. Давайте рассмотрим, почему не хочется видеть своих близких.

Они истощают

Если вы интроверт, то вас утомляет длительное общение с любым человеком, даже с самым родным и любимым. Чтобы восстановить душевный покой, вам нужно просто какое-то время побыть одному. Вы можете закрыться в своей комнате и послушать любимую музыку, посмотреть интересную передачу, помечтать. Когда вы отдохнете, то снова будете готовы к разговору с мамой, сестрой, братом и так далее.

Если же вы чувствуете усталость или страх только при одной мысли, что вам предстоит общаться с близким человеком, это тревожный сигнал.

Лорен Кук советует посетить психолога и разобраться, что не так с вашим родственником. Попробуйте поговорить с ним, высказать свои претензии. Почти наверняка и в свой адрес вы услышите много неожиданного. Если вы придете к консенсусу, то отношения улучшатся.

Если же не получается ничего изменить, нужно расставаться. Это не означает, что необходимо родственников вычеркнуть из своей жизни. Попробуйте территориально от них отдалиться и какое-то время общаться по телефону.

Они вызывают душевный дискомфорт

Если вы, поговорив со своим близким, весь день мысленно возвращаетесь к разговору, вспоминаете каждое сказанное слово, вновь и вновь проигрываете весь сюжет состоявшейся встречи, это тревожный звоночек.

Вероятно, родственники продемонстрировали превосходство над вами, и вам это неприятно. Вы возвращаетесь к разговору, мысленно меняя его направление, но ведь изменить уже ничего нельзя.

Если продолжать такое самоистязание, можно надолго лишиться душевного покоя.

Возможно, такая ситуация произошла только один раз, когда поведение близких было вызвано неподобающим поступком с вашей стороны. В этом случае вам нужно прислушаться к их мнению. Если же подобное повторяется при каждой встрече, сведите общение с этими людьми к минимуму.

Они не желают ничего менять

Ошибаться может каждый, потому что абсолютно совершенных людей не существует. Это относится и к вам, и к вашим родственникам. Если они стараются все изменить к лучшему, это замечательно. Тогда после выяснения отношений вы снова заживете большой дружной семьей.

Если же вашим близким нет дела до того, что они каким-то образом вас обижают, нарушают ваш покой или разрушают вашу личную жизнь, с такими людьми нужно расставаться. Особенно опасна ситуация, когда родственники вредят намеренно.

Например, сестра «случайно» портит вашу одежду или рассказывает о вас всякие небылицы, потому что завидует вашим успехам. Доказывать что-либо в данном случае бесполезно.

Если вы не живете с этим человеком под одной крышей, ограничьте контакты с ним, а общение сведите к общим фразам.

Если же вы проживаете в одном доме, постарайтесь найти для себя другое жилье.

Они лишают вас индивидуальности

Иногда бывает, что родственник не говорит и не делает ничего плохого, но в его обществе вы испытываете неловкость, неуверенность в себе, подавленность. Это плохой знак.

Часто бывает так, что человеку приходится поступаться своими принципами или совершать поступки, не соответствующие его личностным ценностям, чтобы поддерживать с близкими хорошие отношения. Например, вы хотите стать вегетарианцем, рисовать картины и употреблять только вино, да и то по праздникам, а вынуждены есть мясо, ходить на охоту и пить водку, потому что в семье так принято.

Кук и другие психологи считают, что это недопустимо. Нельзя насильно заставлять себя быть другим, чтобы кому-то угодить. Так вы теряете свою индивидуальность, загоняете себя в угол. Лучше сведите общение с такими людьми к минимуму и начинайте жить своей жизнью.

Они не признают своей вины

Вероятно, вам приходилось слышать фразу: «По этому вопросу есть только два мнения – мое и неправильное». К сожалению, и среди друзей, и среди родных находятся люди, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не признают своей ошибки.

Более того, они могут так перекрутить события, что виноватым оказываетесь вы. Скорее всего, такие ситуации возникают постоянно, потому что чувство собственной правоты всегда и во всем заложено в характере индивида.

Даже опытным психологам трудно что-либо изменить.

Очень тяжело жить с человеком, который совершает ошибки, но никогда в этом не признается, не извиняется за них, не делает шагов навстречу.

Чтобы не разрывать с ним отношения, нужно любить его больше, чем себя. Еще одна причина – материальная или любая другая зависимость от такого человека.

Часто это наблюдается в семейных парах, где жены терпят мужей-сумасбродов ради детей или какой-либо выгоды.

Однако психологи предупреждают, что постоянное признание собственной вины разрушает личность человека, мешает его самореализации, делает его несчастным, способствует возникновению стресса. Зачем себя мучить? Гораздо разумнее отказаться от отношений с таким близким. Сделать это не всегда легко. В некоторых ситуациях может понадобиться помощь психолога, от которой не нужно отказываться.

Они манипулируют доверием

Если ваши близкие притворяются заботливыми, сочувственно выслушивают сообщения о ваших проблемах, а потом высмеивают вас, вряд ли нужно поддерживать с ними отношения. Старайтесь ограничить контакты с ними, а при встрече не раскрывайте душу, не делитесь своими проблемами, на вопросы отвечайте общими фразами.

Они ищут выгоду

Есть такие родственники, которые вспоминают о своих близких только тогда, когда возникает необходимость. Например, им срочно нужны деньги или требуется пристроить своего пса на время поездки за границу. Когда проблема будет решена, они снова исчезают до следующего раза. Если же помощь нужна вам, то они под любым предлогом отказывают. С такими родственниками лучше не иметь дела.

Они грубые и невоспитанные

Довольно часто возникает ситуация, когда более сильные члены семьи поднимают руку на слабых, например, муж избивает жену. Разумеется, у каждого из нас может возникнуть чувство гнева.

При этом нужно взять себя в руки и расслабиться. Применять физическое насилие категорически запрещено и законом, и моральными нормами.

Если в вашей семье такое случается, разрывать отношения нужно без малейшего сомнения.

Так прекрасно, когда есть родные люди, с которыми можно разделить и горе, и радость, доверить самые сокровенные тайны. Однако такая идиллия наблюдается далеко не во всех семьях. Порой близкие люди совершают множество неблаговидных поступков по отношению друг к другу. В любой ситуации не сжигайте сразу все мосты.

Самый простой способ снизить накал страстей – территориально отдалиться от своих родственников и свести контакты к минимуму. На расстоянии гораздо легче многое переосмыслить и понять. Возможно, это поможет вам сохранить семью.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/genealogy/2019/12/5/165032

Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

Не хочу общаться с родственниками мужа советы

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть.

Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться.

Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона.

Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались.

То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь.

Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства.

Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться.

Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала.

Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять.

После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники — друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе.

Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Источник: https://Lifehacker.ru/relatives/

Так уж и одна? Почему я не общаюсь с родственниками и родителями

Не хочу общаться с родственниками мужа советы

Время от времени мне в х прилетает вопрос, почему я не прошу о финансовой помощи своих родственников. Неужели они бы мне не помогли? Почему я одна в чужом городе? Когда-то писали, что можно поехать к родителям и “отсидеться”, если совсем тяжело с деньгами и нужно накопить.

Так почему я не общаюсь с родственниками?

Начну с предыстории, потому что это очень важно.

Детство. Завещание

Наш отец умер, когда я была еще маленькой. Он успел написать завещание, в котором нам с матерью отводилось по 1/2 нажитого ими в браке недвижимого имущества. Я знала об этом, кажется, всегда, но меня это не интересовало. Есть и есть, у меня была школа, учеба, взросление.

После смерти отца мы получили множество льгот: каждому члену семьи соц.поддержку по потере кормильца, оплата ЖКХ – только 60%, при поступлении в ВУЗ на бюджет – дополнительно соц. стипендия. Это были хорошие деньги и тогда, и сейчас.

Просто, ни за что (ладно, за учебу в вузе на бюджете) я последний раз получала по пособие17 тыс. каждый месяц.+ 8-10 тыс. от ВУЗа. Я ни в чем не нуждалась, снимала комнату, и у меня даже еще оставались лишние деньги (жила в провинциальном городе).

Никто из родственников не знал, что мы получаем такую поддержку государства: мама всем говорила, что она сама содержит меня, себя и нашу большую квартиру.

До 18 лет моими пособиями распоряжалась мать, и сколько она тратила на меня лично заработанных денег, никто не знает. Но у меня не было никаких излишеств: дорогих секций и кружков, может, фотоаппарата или фортепиано.

Неблагополучие

С мамой у меня никогда не было хороших отношений, хотя учителя, знакомые и родственники были уверены, что у нас все хорошо. Она всегда могла создать такое впечатление. Но за кадром у нас постоянно происходили жесткие конфликты, особенно после появления отчима.

Мне казалось, что у всех так, просто никто, как и мы, не рассказываем об этом. Когда уехала в другой город учиться, страсти вроде улеглись. Общались по телефону, потому что она требовала звонить.
Она всегда говорила, что нужно звонить матери, меня мучала совесть, и я звонила.

Старалась не приезжать домой.

Но вот однажды я все-таки приехала домой на каникулы и планировала остаться на месяц. Но снова произошел ужасный конфликт, в котором я поняла, что я здесь никто, мое мнение никого не интересует, и нужна я своей маме только для того, чтобы создавать впечатление благополучия: дочка учится на бюджете, звонит маме, регулярно приезжает домой, потому что скучает по маме.

Развестись с семьей, серьёзно?

Я не спала тогда две ночи, поменяла билеты и уехала намного раньше.

Я понимала, что я бы хоть сейчас перестала с ней общаться, потому что было невыносимо. Финансово я от нее не зависела (получала стипендию), никакой любви и поддержки давно не было. Общение ради красивой семейной картинки. И тогда я поняла, что единственное, что меня останавливает – доля в квартире.

В то же время я не хотела продолжать общаться только из-за доли.

И тогда я пришла к выводу, что записанную на меня недвижимость можно забрать и быть свободной: хочешь – общайся, не хочешь – не общайся. Никаких юридических связей не будет. Как муж и жена разводятся: кто-то один подает на развод, делят имущество, и дальше живут каждый своей жизнью.

Я “подала” на развод. очнулись все

Спустя некоторое время я объявила ей, что собираюсь купить квартиру в другом городе, а для этого мне нужно продать свою долю в нашей квартире. Я обратилась к юристу, чтобы составить предложение. Стандартно: либо ей самой выкупить, либо продать все и разделить деньги пополам, либо дать разрешение, чтобы я продала третьим лицам.

Буквально через час моё предложение было слито всем родственникам. Они оборвали мне телефон, а когда я перестала отвечать на звонки, закидали сообщениями с угрозами, матерными словами и обзывательствами.

Упомянули, что я неблагодарная, потому что мать меня содержит (они-то не знали, что я все годы получаю большую стипендию по смерти отца). Наверное, они хотели, чтобы я передумала, не зная истинных причин моего решения.

Но теперь я знаю, что самые страшные люди – это родственники

Меня это все морально раздавило. Травля продолжалась недели три, за которые я по несколько суток могла не спать и думать, советоваться с юристом.

Кое-как договорились

Спустя месяц мать все-таки дала внятный ответ, что не хочет никуда переезжать и готова выкупить у меня долю.

Дальше были скучнейшие и сложные торги. Договорились о сумме, назначили дату у нотариуса.

Самый тяжелый день – сделка у нотариуса, где пришлось встретиться после всего, что случилось, всей грязи от нее и от родственников. Было ужасно тяжело, но нужно было это пережить. Разводы никогда не проходят бесследно. Пережили!

__________________________

Мне и тогда и сейчас кажется, что после всего этого немыслимо общаться с матерью, а тем более просить денег. Остальные родственники настроены против меня. После всего негатива, который я выслушала в свою сторону, общение не представляется мне возможным. Мне больно это вспоминать, и я не хочу общаться с этими людьми как ни в чем не бывало.

Сейчас я бы дала себе возможность все оценить: хотя бы год после переезда. Понять, что к чему, положить деньги в банк, пожить на съеме, найти хорошую работу или учебу, а потом уже выбирать квартиру, изучив районы города лично.

Дальше происходило много событий, и это был ряд ошибок одна к одной: выбор квартиры, учеба, смена работы. Как теперь исправлять – думаю постоянно)))

Мои ответы на комментарии к этой статье

______________________
Вынужденно сдала свою квартиру
Почему я жалею, что купила студию в Мурино
Долги, ипотека и мое выживание осенью 2019

Источник: https://zen.yandex.com/media/urbankv/tak-uj-i-odna-pochemu-ia-ne-obscaius-s-rodstvennikami-i-roditeliami-5e90f488321d76669c56c8ba

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Не хочу общаться с родственниками мужа советы

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам.

Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них.

Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Источник: https://stressa.net/post/kak-obschatsya-so-svekroviu-esli-ne-xochetsya

Медицина и здоровье
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: