Не могу положиться на мужа

Содержание
  1. Всё сама: почему мы, девушки, не умеем просить помощи и принимать ее от мужчин?
  2. 1. Просить помощи у незнакомых мужчин и при этом не бояться отказа.
  3. 2. Не чувствовать себя обязанной.
  4. Не ладятся отношения с мужем в плане финансов
  5. Ленивец обыкновенный: что делать, если муж не встает с дивана
  6. Признаки мужчины-лентяя
  7. Причины мужской лени
  8. Муж — лентяй: в каких случаях виновата жена
  9. Самопожертвование и навязчивая забота
  10. Беспочвенные обвинения в «ничегонеделанье»
  11. Постоянная критика в несостоятельности
  12. Смириться или «лечить»: что делать, если муж — лентяй
  13. Образец супружеского прошения в суд: помощь адвоката
  14. Образец супружеского прошения в суд
  15. Отзыв о работе нашего адвоката по уголовному праву
  16. «И зачем я женился? Не думал, что делаю». Как спасти брак, когда каждый день — ссоры
  17. Одной молитвой рану не вылечить
  18. В нас живет и любовь, и ненависть

Всё сама: почему мы, девушки, не умеем просить помощи и принимать ее от мужчин?

Не могу положиться на мужа

Среди Ваших знакомых (или даже Вы сами) точно есть девушки, женщины и даже бабушки, которые попросту не умеют просить о помощи мужчин и прибегают к этому только в крайних случаях.

Вот, например, мне проще таскать все самой, самой что-то налаживать, самой делать «исконно» мужские задачи, чем просить кого-то.

Моя душа кривится так сильно, что я уже даже устала себя уговаривать и доказывать себе что «так нельзя».

Дотащить зимние колеса из багажника авто до квартиры? Легко! Самой заехать в сервис, купить запчасти, договориться о ремонте, принять работы? Отлично справлюсь! Прибить гвоздь, поменять лампочку, переклеить обои, собрать шкафчик и повесить его? Все сама! Зачем кого-то просить, когда я сделаю лучше?

Доходило до полного маразма: я открывала дверь и пропускала в нее выходящих и ВХОДЯЩИХ МУЖЧИН. Клиника?!!!

Не знаю, как давно в моей голове сидит этот «самоделкин», но бороться с его влиянием с каждым годом становится все сложнее. Я много общалась на эту тему с подругами, спрашивала психологов, и мой краткий перечень причин повышенной женской самостоятельности таков:

1. Плохой пример перед глазами. Женщины категории «все сама» не появляются из ниоткуда. Чаще всего у них или не было отца, или с раннего детства они видели только то, как все по дому, хозяйству делает мама, а отец лишь – пассивный апатичный наблюдатель.

Соответственно, и все важные решения принимала всегда тоже мать. Девочка растет с внутренним осознанием, что все мужчины никчемны так же, как ее отец, и что ответственность за все лежит на хрупких женских плечах.

Как итог: подросшая дочка выберет себе в мужья похожего на папу тюфяка, которому ничего будет не нужно, “лишь бы его не трогали”. Самой девочке в роли послушной «исполнительницы» решений мужа и самой будет не комфортно, ведь она лучше знает как лучше.

А муж-криворучка лучше пусть попьет пивко. А то сломает себе руку, пока картину повесит.

2. Неудачный опыт. Не обязательно иметь отца-«тюфяка», чтобы хорошенько обжечься в отношениях. Сперва девушка «жалеет» мужчину, который не шибко жаждит совершать подвиги по хозяйству, и, после недолгих уговоров, делает все сама.

Затем приходит осознание: зачем просить и унижаться, если я все могу самостоятельно? И так, месяц за месяцем, мужские обязанности плавно переваливаются на женские плечи. Мужик доволен – его не долбят, женщина довольна – в семье мир, а работа по дому сделана.

Согласитесь, формат отношений так себе. Но он годами «работает» во многих парах.

3. Корни нашей «самостоятельности» уходят вглубь в подсознание: если девушка живет с мыслью, что «я сама сделаю это лучше любого мужика», значит она попросту не готова доверять противоположному полу.

Доверие здесь эквивалентно открытости: не можешь довериться, значит, не готова открыть сердце и впустить в него кого бы то ни было. Положиться на мужчину, безусловно, сложно.

Тем более в случаях, если ты не единожды ошибалась ранее, и опытным путем доказано было, что твои решения, твои поступки и действия были правильнее, чем решения твоего мужчины.

И как теперь доверять? Как доверить воспитание ребенка, выбор места отдыха, покупку машины, квартиры, ремонт и даже необходимость шкафчик повесить мужчине, который ранее не мог решить элементарных вопросов? С этим багажом тотального неверия и неуверенности мы шагаем в новые отношения, не позволяя новому мужчине «раскрыться», подавляя все его желания «помочь-сделать-решить» своим холодным: «я сама лучше справлюсь».

Недавно я осознала, что не хочу больше «самоделкиным». Устала таскать тяжести и самостоятельно делать то, что является мужской прерогативой. Я наметила для себя короткий план из трех пунктов, который поможет мне в работе над данной проблемой. Надеюсь, он поможет и вам, если вы тоже все «сами делаете лучше».

1. Просить помощи у незнакомых мужчин и при этом не бояться отказа.

Я спросила себя: «Почему мне стыдно просить помощи?» Внутренний ответ прост: я боюсь в очередной раз услышать: «нет». Да, есть категория мужчин (и незнакомцы в том числе), которых обломает помочь девушке, или которые скривят гримасу и помогут, но нехотя.

Но стоят ли такие мужчины того, чтобы из-за них искать причины в себе? Нужно сказать «спасибо» и идти дальше.

Не злорадно ухмыляясь в душе: «Я же говорила! Они все бесполезные *удаки!» а просто верить в то, что такой отстойный мужик, который отказал в помощи хрупкой девушке – просто дурацкое исключение из правил.

2. Не чувствовать себя обязанной.

Друг починил кран? Я должна отдать денег! Брат помог с ремонтом авто – нужно пообещать помощь взамен. Незнакомец подал руку при выходе из автобуса? Теперь я должна рассыпаться в благодарностях и поход в кино ему, кажется, тоже задолжала…

Успокойся, пожалуйста! Ты никому ничего не должна. Большинство людей делают что-то другим ничего не прося взамен и даже в мыслях того не имея. Друг, брат, отец, коллега по работе и сосед помогают тебе не «потому что», а просто так. Потому что ты хороший человек и сделать тебе приятное – приятно вдвойне.

3. Пробовать доверять.

Начинать с малого. Сначала доверить мужчине выбор еды и напитков в ресторане (не выражая свое недовольство тем, что выбор оказался не очень). Позволить ему выбрать домой предмет мебели или подарок вашим общим знакомым. Выбрать место для поездки в выходные.

Пообещать себе ежедневно хотя бы один раз в общении с ЛЮБЫМИ мужчинами говорить: «Как ты решишь, так и сделаем!» И потом ни в коем случае не подавлять их порывы своим недовольством.

Самое главное здесь – не строить надежд и ожиданий, и тогда разочарований не будет тоже.

Пробуя и делая со временем доверять мужчинам и не стесняться просить их помощи будет проще. Следующим этапом станет умение принимать комплименты и подарки, озвучивать вслух свои желания, а не пытаться угодить всем окружающим в ущерб себе.

Но это – уже совсем другая история.

Источник: https://zen.yandex.ua/media/marisha/vse-sama-pochemu-my-devushki-ne-umeem-prosit-pomosci-i-prinimat-ee-ot-mujchin-5ed4fc77413c705898a2cac8

Не ладятся отношения с мужем в плане финансов

Не могу положиться на мужа

Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева

Клиент: Ольга (имя изменено)

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, добрый вечер.

Ольга: Добрый вечер, Дарья.

Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Ольга: Да, я согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, какой вопрос, ситуацию или проблему Вы бы хотели обсудить?

Ольга: Отношения с мужем. Отношения с начала не ладились, в быту и в плане финансов. Последний год он не работает совсем, обеспечиваю я, оставляя ребенка.

При этом муж искренне не понимает моего негатива к нему, а я не могу на него положиться, видя все время мамлю, которому вечно что-то мешает. То детские обиды, то все виноваты, а он хороший.

Вариант развода тоже не рассматриваю, но и не знаю, как из этого тупика выйти.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, на ваших плечах — большой груз: маленький ребенок, содержание семьи. Пробовали разговаривать с мужем о ваших сложностях ?

Ольга: Да, он все видит, он не законченный подлец и не лентяй, ходит на бесконечный собеседования, пробовал зарабатывать через интернет, но вечно что-то не ладится, и виноваты все, но не он. Так и живем — он в вечном поиске, я вечно на работе.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, как именно вы доносите свое недовольство до мужа? Как вы обсуждаете ваши проблемы? Получается ли говорить о ваших трудностях уважительно и спокойно?

Ольга: Поначалу получалось, и он как мог проявлял заботу — чай налить и пр. мелкие вещи, но все чаще у меня сносит крышу, я кричу, могу послать, оскорбить нецензурно.

Недавно он ездил к матери на 3 дня, и мне было спокойнее и проще, но все упирается, что тогда придется нанимать няню, а пока с родным отцом ребенок, это все же лучше, чем с чужой теткой.

У мужа есть железное алиби — я стараюсь.

Психолог Дарья Гуляева: У вас есть конфликт в отношениях с мужем. Но конфликты всегда возникают в отношениях. Главное, как вы общаетесь в состоянии конфликта? Как доносите свое недовольство до партнера? Если в отношениях много неуважения (а это есть: вы пишите, что можете послать, оскорбить, называете мужа мямлей), то ваши трудности обсуждать становится трудно. Отношения истончаются.

Ольга: Я с вами согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, что именно вам так не по душе в этой ситуации? Сейчас мир изменился: жена может работать, муж может сидеть с ребенком дома. Это становится нормой, если всех устраивает. Вам это не подходит? Вы бы хотели быть с ребенком дома, а чтобы деньги приносил в семью муж?

Ольга: Моя позиция — ситуацию надо любую доводить до результата. Позиция мужа в конфликте — он молчит, или говорит — мне нечего сказать, или говорит — я с тобой согласен. Либо дает обещания, но потом ничего не выполняет. Обсуждение проблем это мой монолог, никакие я-высказывания и пр.не помогают.

В плане работы его позиция — я же стараюсь. И все. Ему главнее снять с себя вину. У меня же нет возможности стараться, мне нужно просто делать и содержать ребенка и нас двоих. Если я пробовала ничего не делать, он тоже не делает ничего. Закончатся продукты, подгузники, он ничего не будет делать.

Долги по коммуналке за 8 мес его тоже не трогают с места.

Психолог Дарья Гуляева: То есть, сейчас все на ваших плечах? Весь быт? Или муж что-то все-таки делает?

Ольга: Он может раз в месяц пропылесосить, пожарить картошку после чего отмывать всю кухню. Я уже оплачиваю кухарку, просто потому что не успеваю готовить. Присматриваю горничную, т.к. квартира похожа на свинарник.

Если его попросить приготовить, он начинает это делать в конце моего рабочего дня, и когда я прихожу — он только начал, в итоге я и зарабатываю, и дома тоже я. Он играет с ребенком, может погулять, купает его.

Может помочь мне по компьютерным делам, но почти никогда в срок — надо постоянно гавкать и напоминать, мне проще опять же заплатить кому-то.

Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, с ролью няни ваш муж вполне справляется? И в этом вы можете положиться на него?

Ольга: Да.

Психолог Дарья Гуляева: При этом он ходит по собеседованиям и пытается найти работу?

Ольга: Он ищет через интернет, но последние 2 месяца пытался зарабатывать дистанционно — делать сайты, начал делать мне для портфолио и вместо 3-х дней делает уже 2 месяца. Я не могу его уважать. И, как следствие, любить. И вроде он мне не нужен, но и расставаться страшно.

Психолог Дарья Гуляева: Да, в ваших словах не чувствуется теплоты, сочувствия или нежности к мужу, нет готовности понять, а что с ним происходит?

Ольга: Я разочарована в нем как в мужчине, муже, не могу положиться. У меня чувство глубокого одиночества и страха. За год у меня было 2 выходных — летом я отравилась, и 1 января. И если я загнусь от перенагрузки, что будет — страшно представить. Каждый день для меня это тревога.

Что с ним — его отец ушел и з семьи, муж младший, есть еще брат и 2 сестры. Мать вечно работала и одна сестра его содержит по сей день можно сказать. Для него норма, когда работают женщины и норма жить на финансовом дне. Он поглощен любовью ко мне, сидит в печали, что я к нему так отношусь, но и не делает ничего. Он даже и говорит — когда мы ссоримся, я не могу работать.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, я вам очень сочувствую: это ненормальная жизнь — два выходных дня за полгода.

Давайте подумаем, можно ли внести больше ясности в ваши ежедневные отношения? Можно ли каждый день договариваться, например, кто что делает? Это может быть быть какой-то минимум дел, но который позволит разгрузить вас.

С чем связана ваша тревога? Вы работаете, у вас стабильный заработок, который позволяет нанимать персонал для помощи (если я правильно поняла), ребенок под присмотром. Чего именно вы боитесь?

Ольга: Спасибо, Дарья. Мы договариваемся, но свою сторону договора он не выполняет. Он все время не успел… Либо начинает прямо перед моим приходом.

Я работаю в сфере услуг и заработок нестабильный, когда прихожу домой, я тоже не провожу время с ребенком — работаю за компьютером до 2-3 часов ночи, чтобы держаться не плаву. Я боюсь, что в критический момент муж не активизируется. Например, если я заболею.

И страх, что он вообще никогда не активизируется и я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним.

Психолог Дарья Гуляева: Этот страх оправдан? Если вы заболеете, он не поможет ни вам, ни вашему ребенку? И рядом нет родственников и друзей, которые в трудную минуту придут на помощь?

Ольга: Есть мои родители. Да, этот страх не оправдан. Скорее, это страх полнейшего разочарования.

Психолог Дарья Гуляева: Давайте поговорим о второй части. Вы пишите «страх, что я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним».

Подумайте над такими вопросами: можете ли вы выдерживать ситуацию, которая сложилась в вашей семье, и дальше? Нравится ли вам и дальше оставаться в этих отношениях? Есть ли что-то ценное в них сейчас? И видите ли вы какую-то ценность в будущем? Может ли в будущем возникнуть что-то ценное благодаря тому, что остаетесь вместе? Или единственное, что побуждает вас сейчас оставаться в отношениях с мужем — это страх?

Ольга: Дальше выдерживать могу. Дальше оставаться не нравится, я чувствую себя неуспешным человеком. Ценное… прошлое, начало отношений. Ценно его отношение ко мне, точнее, вседовзоленность с моей стороны.

В будущем — ценно, что он гибкий и не тиран, с ним в этом плане безопасно и легко договориться. Не придирчивый, легкий нрав — мне это нравится, это просто удобно.

В будущем может возникнуть что-то ценное при условии, что я смогу на него опереться, хотя бы это знать.

Нет, не страх, что-то еще есть. Привычка, удобство, не люблю, в принципе, что-то менять в жизни.

Психолог Дарья Гуляева: У меня чувство, что в вашем муже много хорошего, и вы это видите. Хотя вы и обижены, и злы на него.

Ольга: Да, Дарья, это так)

Психолог Дарья Гуляева: Вы знаете, в любых отношениях есть какие-то паттерны поведения, которые не будут устраивать, просто потому, что мы входим в отношения с живым человеком, а не идеальной машиной.

Партнер во время совместной жизни может проживать свои собственные кризисы (похоже, что сейчас именно это происходит с вашим мужем) и в это время он становится особенно уязвим.

И ваше благополучие в отношениях зависит не только от мужа (хотя, конечно, он, если бы мог, мог бы существенно облегчить вам жизнь), но и от вас.

Переделывать другого или ожидать изменений, если их нет — может быть иллюзией. Подумайте, как вы могли бы перестроить вашу жизнь сами, без больших ожиданий к мужу если расставание не входит в ваши ближайшие планы.

Может быть, можно согласиться на чуть более скромную жизнь? И тогда может появиться время на отдых и общение с родными.

Может быть, получится еще раз поговорить с мужем честно и открыто, по-человечески, о том, как вам плохо и трудно, и как вам нужна его поддержка?

Ольга: Дарья, после этих слов у меня появилась надежда на свет в конце туннеля )) Разговоры, боюсь, ничего не дадут. Я готова измениться сама, но не знаю как. Не ждать от него ничего, пробовала, но тогда вопрос — а зачем ты вообще нужен?

Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, если вам стало немного легче

Источник: https://PsyHelp24.org/psihologicheskaya-konsultatsiya-14/

Ленивец обыкновенный: что делать, если муж не встает с дивана

Не могу положиться на мужа

Классика жанра: «у подруги муж как каменная стена, а моего постоянно нужно подгонять и опекать». Недовольство растет как снежный ком, разрушая теплые чувства и гармоничные отношения.

Что делать, если мужчина — лентяй? Обсудим важный вопрос: можно ли спасти брак, если опора семьи редко предлагает себя в качестве помощника в домашних делах и воспитании детей, а зарабатывание денег и вовсе не входит в число его жизненных приоритетов. 

Признаки мужчины-лентяя

«Я всего 2 года назад вышла замуж, но уже всерьез подумываю о разводе. Мы познакомились еще в университете, он был нормальным парнем. Сейчас смотрю на мужа и не понимаю, как я не могла замечать, какой он лентяй.

Работает по свободному графику: хочу — еду на работу, не хочу — буду спать до обеда. Естественно, его доход из-за такого разгильдяйства оставляет желать лучшего. Искать постоянное место работы не хочет, говорит, что и эта его устраивает. По дому не помогает.

Каждый день одна и та же картина — муж целыми днями, если не на работе, возле компьютера, а вокруг горы немытой посуды и разбросанные вещи. На все мои претензии один ответ — “если не устраивает, сама убирайся”. У меня нет сил. Понимаю, что превращаюсь для мужа в бесплатную домработницу.

Я не хочу жить с мужем-лентяем».

— Вероника, 25 лет

Постоянная лень близкого человека всегда сказывается на всей семье. Это стремление человека отказаться от преодоления жизненных трудностей и устойчивое нежелание совершать волевые усилие над собой, чтобы что-то сделать. С точки зрения психологии, патологическая лень характеризуется как вредная привычка, которая мешает человеку развиваться как личность. [1]

Лодырь и пальцем не пошевелит, чтобы улучшить свое материальное положение, побороться за лучшую должность на работе, наладить отношения с партнершей и сделать интересным общий досуг. Естественно, с бездельником сложно вести быт и воспитывать детей.

Мужчина-лентяй:

  • считает, что дела по дому — исключительно женская обязанность, поэтому вообще не касается быта;
  • часто не имеет постоянной работы и не стремится к этому;
  • даже важные дела всегда откладывает на потом;
  • пассивно отдыхает;
  • не стремится больше зарабатывать, поскольку считает, что и без того делает очень много;
  • в своих неудачах и неудавшейся карьере винит всех вокруг, но себя — никогда;
  • не имеет серьезных увлечений и хобби;
  • может только строить грандиозные планы и раздавать «ценные» советы всем вокруг, но для достижения собственных целей ничего не делает. [2]

Причины мужской лени

Лентяями не рождаются. Это приобретенное качество, обусловленное внешними или внутренними факторами. Мужчина может находить массу отговорок своему нежеланию что-то делать. Но итог один — он безынициативен и на него нельзя положиться.

Психологи выделяют ряд причин, почему мужчина может лениться:

Мужчина перенимает от своих родителей модель «нормальной» семьи. И если он рос в условиях, когда мама все заботы по дому взваливала на свои плечи, то и от своей жены он скорее всего будет ожидать того же.

По сути, мужчина в лице своей избранницы ищет «замену» матери, которая будет решать все его проблемы.

Муж становится лентяем и эгоистом, поскольку не знает и не понимает, что семья должна существовать по другим «законам».

Психологи сходятся во мнении, что лень зачастую становится следствием низкой мотивации к достижению какой-либо цели. И не столь важно, что это — помощь жене в бытовых вопросах или продвижение по карьерной лестнице. Мужчина довольствуется малым и не видит смысла прикладывать хоть малейшие усилия, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. [3]

Если мужчина занимается неинтересным ему видом деятельности, есть риск, что лень рано или поздно победит. Нелюбимая работа — большой стресс и полное отсутствие мотивации что-либо делать. Приходит понимание того, что незачем растрачивать столько энергии на дело, которое буквально вызывает отвращение. [3]

Лень нередко становится надежной защитной броней, которая прикрывает неуверенность в себе и страх перед любыми начинаниями. Зачем искать новую работу с высоким заработком, если можно потерпеть крах в новом деле? Рассуждая таким образом, мужчина ленится и не предпринимает никаких попыток что-то изменить. Ему проще лежать на диване, ведь так безопаснее — уютно и нет риска потерпеть фиаско.

Муж — лентяй: в каких случаях виновата жена

«С мужем в браке уже 15 лет. У нас сын, которому недавно исполнилось 12 лет. И чем дальше, тем только хуже. Ощущаю себя домработницей, а не женой и матерью.

В доме двое мужчин, но никто из них и пальцем не пошевелит, чтобы что-то сделать по дому.

Живут на всем готовом — не едят, если я не накрою стол, могут ходить в грязном, если я не успею постирать и погладить одежду. Муж и сын – лентяи каких поискать. И не скажу, что они загружены вне дома.

Муж работает за мизерную зарплату, особо не напрягаясь. А сын из рук вон плохо учится, свободное время проводя за видеоиграми.

Понимаю, что сама их избаловала до крайности. Спокойные разговоры не помогают. Инициативы и благодарности от домочадцев совершенно никакой. Смириться, что муж и сын – лентяи, или что-то делать?»

— Ирина, 40 лет

Неудивительно, что мужская лень так расстраивает женщин. Но в ряде случаев они сами усугубляют ситуацию, культивируя в избраннике полную безынициативность и нежелание прикладывать малейшие усилия для достижения цели. Сложно заставить лентяя работать, когда в семье не самые «здоровые» отношения.

Какие модели женского поведения в браке влияют на то, что муж становится «хроническим» лентяем и тунеядцем?

Самопожертвование и навязчивая забота

Многие женщины ставят перед собой цель — обеспечить своему мужу самую лучшую «среду обитания». Быть заботливой хлопотуньей — это прекрасно. Но иногда это переходит границы дозволенного — женщина взваливает на свои хрупкие плечи буквально все.

Она зарабатывает, когда ленивый муж «ищет свое предназначение в жизни» или просто проводит время перед телевизором. Женщина сама приучает мужа жить «на всем готовом». Мужчина понимает, что его благоверная и сама со всем справляется.

Зачем тогда ей помогать? Он привыкает ничего не делать.

Брак — это «работа» в дуэте. Важно, чтобы все обязанности были распределены между мужем и женой в равных пропорциях.

Беспочвенные обвинения в «ничегонеделанье»

Муж приходит измотанный с работы, а прямо с порога на него набрасывается с упреками «ты ничего не делаешь по дому» разъяренная жена. Вместо вкусного ужина и теплых объятий мужчина получает порцию обвинений в лени и громкий скандал. Это напрочь сбивает все благие намерения помочь. Такая модель поведения, как правило, свойственна женщинам, которые сидят с маленьким ребенком в декрете.

Действительно, декретный отпуск — не самый легкий период в жизни женщины. Но важно посмотреть на ситуацию объективно. Если муж работает днями напролет, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, он тоже устает. То, что он не моет полы, придя вечером домой, — это не лень и не эгоизм. И беспочвенные обвинения точно не мотивируют его чем-то вам помочь в ведении домашнего хозяйства.

Постоянная критика в несостоятельности

«Ты мало зарабатываешь», «ты ничего не достиг в жизни», «ты не муж, а нытик и лентяй» — такая критика унижает мужчину. Постоянно «пилить» мужа и обвинять его в неспособности заработать деньги, по меньшей мере, неумно. Он воспринимает такую критику очень остро. И рано или поздно точно начнет по-настоящему лениться. Зачем стараться, когда жена всегда находит, к чему придраться?

Если муж старается изо всех сил, чтобы добиться успеха в карьере, женщина должна понимать, что постоянная критика — не самая лучшая поддержка для него. Это подрывает веру мужчины в себя.

Смириться или «лечить»: что делать, если муж — лентяй

Женщине, которая поставила перед собой цель «перевоспитать» мужа-лентяя, придется приложить немало усилий и запастись огромным терпением. Необходимо прежде всего найти причину того, почему муж-лентяй не работает и не помогает по дому.

Что это — перенесенная в брак модель отношений его матери и отца или защитная реакция на вашу постоянную критику? По большому счету, борьба с мужской ленью — это как лечение болезни.

Нет никакого смысла избавляться от симптомов, пока неизвестна причина заболевания.

Можно продолжать критиковать мужа, шантажировать его разводом или умолять исправиться. Он, может быть, и изменит свою модель поведения. Но надолго ли хватит его выдержки и силы воли, — неизвестно.

Вряд ли можно заставить мужчину-лентяя работать, если он вообще не привык этого делать. Более продуктивным решением проблемы окажется мирный диалог.

Поговорите с мужем — почему он не ищет новую работу, что ему мешает в достижении поставленных целей, как он видит распределение семейных обязанностей. Если супруг открыт для диалога и показывает искреннее желание измениться, постарайтесь поддержать его в последующих действиях.

Обсудите, в каком направлении стоит двигаться дальше, и убедите мужчину в том, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Его желание вкупе с вашим терпением помогут преодолеть любые преграды.

Когда лень является выученной моделью поведения, можно исправить ситуацию, пройдя курс модификации поведения 7Spsy. Это сертифицированная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Занятия в рамках курса помогут осознать проблему и понять, насколько лень непродуктивна и разрушительна. Вы сможете изменить патологическую модель поведения, которая «настраивает» на лень, мешает быть инициативным и более работоспособным. Замена негативных установок на позитивные дает огромный толчок к личностному развитию и победе над собственной ленью.

Курс модификации поведения 7Spsy рассчитан на срок до 6 недель. Занятия проходят дистанционно в режиме строгой конфиденциальности. Мужчина получает рекомендации от психолога по телефону, e-mail и в онлайн-чатах. И он может не рассказывать коллегам и друзьям, что участвует в тренинге. Это важно, поскольку мужчинам очень сложно признаваться в своих слабостях и пороках.

Источники:

  1. «Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень», 2011 г., Е. П. Ильин.

  2. «Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений», 2012 г., И. Корчагина.

  3. «Психологические проблемы самореализации личности», 2004 г., Л. А. Коростылева.

Источник: https://7spsy.com/blog/lenivec-obyknovennyy-chto-delat-esli-muzh-ne-vstaet-s-divana

Образец супружеского прошения в суд: помощь адвоката

Не могу положиться на мужа

ВНИМАНИЕ: если Вам требуется помощь адвоката, то звоните уже сегодня, наш адвокат выйдет в СИЗО или ИВС в кротчайшие сроки, примет Вас в офисе для заключения соглашения и формирования позиции защиты по делу. Супружеское прошение в суд лишь одно из списка характеризующего материала, который не лишним будет собрать в полном объеме, если целью является максимально мягкое наказание.

ВНИМАНИЕ: смотрите видео о защите прав обвиняемого адвокатом и подписывайтесь на наш канал , вам станет доступна бесплатная юридическая помощь адвоката через комментарии к видеоролику.

Образец супружеского прошения в суд

В Чкаловский районный суд

г. Екатеринбурге

от ФИО

в защиту супруга ФИО, обвиняемого по ст… УК РФ

Уважаемый суд

   С М… мы познакомились в мае 2007 г. через общих друзей. Очень часто гуляли в одной компании. М… был очень скромным молодым человеком и не сразу стал ухаживать за мной.

Позднее мы с ним начали дружить, и я узнала его получше: он очень спокойный и сдержанный молодой человек, всегда помогает родителям дома, официально трудоустроен, я никогда не замечала его в состоянии алкогольного опьянения, даже по праздникам ведь М… практически всегда за рулем.

М… всем телом и душой за здоровый образ жизни, не пьет и не курит.  Так же никогда не замечала от него сквернословия, и он сам всегда был объектом положительных отзывов друзей и знакомых.

С М… приятно общаться и можно положиться на него в любой ситуации – он охотно оказывает помощь, очень надежный молодой человек. Всегда исполняет обещания данные им. Я считаю, что в наше время — это очень важная черта для мужчины.

        Вскоре теперь подсудимый сделал мне предложение, в 2013 году мы поженились. Мы вдвоем охотно занимались подготовкой к свадьбе. Она получилась сказочная, о такой я даже мечтать не могла. Жених внимательно относился к моим пожеланиям и также высказывал свои.

В семейной жизни я своим мужем довольна: спокойный семейный человек, вечера проводим вместе, конфликтные ситуации не создает, а если мы и ссоримся, то муж ведет себя сдержанно и быстро отходит – первый идет к примирению. Для меня он идеал мужчины. В ноябре 2013 года у нас родился сын. С самого его рождения отец активно ухаживал за ребенком.

Он до сих пор буквально на седьмом небе от счастья. Я была вынуждена часто отлучаться на занятия и экзамены в университете, и оставляла мужа с сыном вдвоем. По этому поводу муж уволился со своего постоянного места работы и стал фрилансером, для того, чтобы в момент, когда он нужен дома, мог без проблем остаться.

Он брался за заказы в те периоды, когда с сыном дома занималась я. Для меня это загадка, но сын никогда не плачет на руках у своего отца, они весело проводят время: гуляют вдвоем и играют в развивающие игры.

       На данный момент мы с мужем и ребенком живем в квартире моих родителей вместе с моей мамой и бабушкой. Мы имеем планы на будущее и намерены приобрести собственное жилье, даже начали откладывать деньги.

В нашей семье мы запланировали пополнение к трехлетию нашего первого сына.

Средства на собственную жилплощадь мы с мужем планируем привлечь из материнского капитала и собственных накоплений, таким образом, это становится вполне достижимой целью для нашей семьи.

        За время, пока мой муж находится в заключении под стражей, моральное благополучие семьи сильно пошатнулось: мне все приходится делать самой, возить ребенка в детский сад, при этом посещая занятия в университете, и посещая обследования в связи с беременностью.

Маленький сын каждый день спрашивает, где папа и когда он придет? Ребенок надеется и ждет, что папа придет на его день рождения и подарит ему салют. С финансовой точки зрения нам так же очень тяжело.

Я, в положении и с ребенком осталась на иждивении у своей мамы, которая не имеет возможности обеспечивать нашу семью.

      Мой муж является моральной и физической опорой семьи.

      Финансовое и моральное благополучие семьи зависит от него.

       На свиданиях муж на коленях просил прощения у меня и перед нашим сыночком. Он полностью раскаялся в содеянном и до сих пор не понимает, что им двигало в тот момент. Я никогда не видела, чтобы мой муж был в гневе и мог обидеть кого-то, а уж тем более применять физическую силу по отношению к кому-то.

      Я прошу найти возможность оставить моего мужа на свободе! Чтобы он мог обеспечивать свою семью и приносить пользу обществу, осуществляя свою трудовую деятельность. Без него нам очень тяжело жить. Ребенка нужно поднимать, а я в положении, работать не могу, я студентка. Скоро родятся еще дети, и я не представляю, что нас ждет одних, без главы семейства.

       Без его помощи я не смогу закончить университет и получить высшее образование, а как дальше без образования и с детьми!  

Отзыв о работе нашего адвоката по уголовному праву

Читайте еще о работе нашего уголовного адвоката:

Добьемся отсрочки наказания с нашим адвокатом по уголовным делам

© адвокат, управляющий партнер АБ “Кацайлиди и партнеры” А.В. Кацайлиди

Оставьте заявку на бесплатную консультацию юриста прямо сейчас

Записаться на БЕСПЛАТНУЮ консультацию юриста

Источник: https://katsaylidi.ru/article/supruzheskoe-proshenie

«И зачем я женился? Не думал, что делаю». Как спасти брак, когда каждый день — ссоры

Не могу положиться на мужа

Утром они счастливы, а вечером снова ссорятся. Порой из-за ерунды — немытой чашки или забытой просьбы. Это часто случается с молодыми семьями.

Другой случай — люди прожили вместе годы, родили детей, а потом стали чужими. «Я не могу его любить!» — кричит жена в отчаянии.

Но если чашка не разбилась, а только треснула, ее можно склеить — вспомнить, почему вы вместе, за что полюбили друг друга, считает архимандрит Андрей (Конанос).

Архимандрит Андрей (Конанос)

Я знаю одного молодого человека, про которого с его девушкой уже сейчас понятно, что у них ничего не получится. Но он продолжает гнуть свою линию. И вот однажды я сказал ему:

— Хорошо, я не буду больше вмешиваться в твою жизнь, но если через три года что-то пойдет не так, не спрашивай меня, как и почему это произошло, не проси о помощи. Потому что все видно уже сейчас. Ты даришь ей подарки, а в ответ слышишь неприятные слова; звонишь ей, культурно разговариваешь, а она бросает трубку: «Все, пока!» И несмотря на все это, ты продолжаешь добиваться своего.

Ждешь от Бога чуда? Но разве не чудо, что Он уже сейчас показывает тебе, как вы не подходите друг другу? Разве это не чудо? Зачем настаивать? Совместимость в браке очень важна.

Одной молитвой рану не вылечить

Как часто приходится слышать: «И зачем я женился? Не думал, что делаю! Я так добивался своего, а теперь как мне быть?» Ну, раз в свое время ты приложил столько усилий, сейчас нужно попытаться спасти то, что еще возможно. Если чашка треснула, но не разбилась, — ее можно склеить. Живи дальше, пробуй отыскать в вашей совместной жизни поводы для радости и счастья, чтобы снова полюбить своего супруга. Так можно себе помочь.

Одна женщина мне на это говорила:

— Но я не могу любить его! Мы совершенно разные! Не могу!

Я сказал ей:

— Попробуй найти в нем что-то хорошее — в его характере, в поведении. Ведь вы родили двоих детей — неужели тебе это ни о чем не говорит? Помоги сама себе.

А другой женщине я как-то сказал:

— Может быть, тебе нужна помощь?

— Вы мне поможете? — спросила она.

— Я не все могу.

— Что вы имеете в виду?

— Возможно, тебе стоит обратиться к психотерапевту.

Почему нет? Ведь если ты сломаешь ногу и придешь с переломом ко мне, разве я не отправлю тебя к ортопеду? Я вижу, что твои нервы расшатаны, а душа не знает, как справиться со всеми проблемами и тревогами, которые не исчезают при молитве. Сломанная нога не лечится молитвами, и я отправляю тебя к врачу вовсе не потому, что являюсь плохим священником. И сейчас я таковым не являюсь, когда, видя твои душевные проблемы, советую обратиться к психотерапевту.

Исходя из своего небольшого опыта общения с людьми на исповеди, я могу утверждать (и вы сами это признаете, если будете честны перед собой), что большинство из нас имеет серьезные душевные и психологические проблемы. Это не значит, однако, что теперь все срочно должны начать пить таблетки (хотя в некоторых случаях есть такая необходимость). Это значит, в первую очередь, что у нас нет баланса, гармонии и спокойствия.

Мы не здоровые люди. Потому что у здорового человека не бывает так, что утром все прекрасно, в обед — все ужасно, а вечером ты жалеешь о том, что было с утра. Ненормально в восемь часов обниматься, а в десять — ругаться. Это ненормальное поведение. Значит, есть какая-то проблема.

А если вместо того, чтобы посмотреть проблеме «в глаза», замалчивать ее и прятаться, то она никуда не исчезнет.

— Отче, помолитесь обо мне!

— А что с тобой?

— У меня депрессия.

Хорошо, помолюсь. Но я не берусь утверждать, что депрессию можно прогнать одной молитвой.

Если дело серьезное, нужно пойти и проконсультироваться. И когда человек обращается за помощью — это, скажу я вам, признак большого смирения, мудрости и зрелости.

Так что ничего постыдного здесь нет.

Самый разумный человек — тот, который при появлении какой-то проблемы или искушения знает, куда обращаться. Так что те из вас, кто обращается к специалистам — в любой области, — достойны аплодисментов. Почему? Потому что гораздо лучше прийти к врачу или священнику с вопросом, кто неправ — ты или твой муж, чем постоянно выяснять это с мужем.

«Отче, у меня в семье проблемы. Мы постоянно выясняем с мужем отношения. Отче, моя жена, в которую я был так влюблен, сейчас меня совершенно не интересует. Что я делаю не так?» Те же вопросы можно задать и психотерапевту.

В нас живет и любовь, и ненависть

«Съем просфорку, и все пройдет!» — говорит женщина в храме.

Видишь ли, просфоры, пять хлебов — это замечательно, но если не войти в соприкосновение с собственным «я», если не обсудить проблему, — она никуда не денется. Вопросы так не решить. И молитвы здесь не помогут — если не начать лечить рану, которая болит.

Вылечить женщину с комплексом неполноценности, страдающую от неуверенности, страхов и перепадов настроения, одной молитвой невозможно. Нужно, чтобы она сама увидела, что с ней происходит. Чтобы вспомнила свое детство, как ее растили родители — совсем не поздно сделать это сейчас, так можно спасти свой брак.

В любом случае, если мы поймем это, то станем гораздо счастливее. Если поймем, что жизнь, несмотря на то, что она прекрасна и благословлена Богом, — всегда трудна, трагична и противоречива.

Как-то в алтаре один священник обмолвился мне о проблемах знакомой семейной пары, и я спросил его:

— Ну почему, отче, они никак не могут договориться?

А он в ответ посмотрел на меня и сказал:

— Отче, мы и с желудком своим договориться не в состоянии, что же говорить о двух людях!

Действительно, даже в самом себе трудно сохранить баланс, в собственном теле, то что же говорить о двух людях, каждый из которых — со своими генами, семейными традициями, отцом, матерью… Это очень непросто — совместимость и баланс. Очень непросто. Помните, один человек молился: «Господи, я плохой, но в то же время люблю Тебя!» Ужасно, но зло и добро живут внутри нас бок о бок.

То есть ты женился на прекрасной женщине, ты вышла замуж за чудесного мужчину, но эти люди также и дурны!

Один и тот же человек очень хорош и одновременно плох. И потому в какие-то моменты между людьми — огромная любовь, а в какие-то — ненависть. У одних и тех же людей.

И восхищение, и отвращение — странная смесь, не правда ли? Как такое возможно? Возможно.

Видишь человека в первый раз: «Ах, какая красота!» Знакомитесь, женитесь, все прекрасно, замечательно, а спустя какое-то время начинается: «Где были мои глаза? За что мне это? Зачем мы вообще тогда познакомились, зачем пошли вместе в кафе?» Так бывает у всех. Всем бывает непросто, все ругаются. И будем ругаться — потому что трудно обрести баланс. Очень трудно.

Источник: https://www.pravmir.ru/i-zachem-ya-zhenilsya-ne-dumal-chto-delayu-kak-spasti-brak-kogda-kazhdyj-den-ssory/

Медицина и здоровье
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: