Не спорь с ребенком

Содержание
  1. «Уймите его наконец!»: что делать, если ребенок стал неуправляемым
  2. Почему ребенок себя плохо ведет
  3. Как же призвать к порядку неуправляемого ребенка
  4. Установи и поддерживай режим дня
  5. Донеси до ребенка, какое поведение недопустимо
  6. Научи выплескивать эмоции без вреда для окружающих
  7. Позволь выплакать слезы
  8. Придумай способы поощрять ребенка за хорошее поведение
  9. Что делать, если ребенок хулиганит намеренно
  10. Когда истерики могут быть опасны
  11. Что делать, если ребенок всегда спорит? – статья сайта о детях imom.me
  12. Почему дети спорят с родителями
  13. Родитель должен научить… культурно спорить!
  14. Лайфхак
  15. Как себя вести
  16. Перевоспитываем избалованного ребенка
  17. Признаки избалованности
  18. Причины избалованности ребёнка
  19. Перевоспитываем избалованного ребёнка
  20. Как себя вести, чтобы не избаловать ребёнка?
  21. Эксперт поделился способами преодоления агрессии ребенка
  22. Некогда спокойный ребенок стал агрессивным:
  23. Причины агрессии
  24. 1. Недостаток внимания
  25. 2. Обстановка в семье
  26. 3. Заниженная самооценка
  27. 4. Копирование поведения родителей
  28. 5. Жажда превосходства над другими
  29. 6. Гиперопека
  30. 7. Неуважение
  31. 8. Внутренние конфликты
  32. Как же бороться с детской агрессией?
  33. Если ребенок не научится получать двойки – не станет руководителем. Как школьные запреты влияют на взрослую жизнь
  34. Затюканный «спокойный» ребенок может прийти в школу с ножом
  35. Ребенок, которого ругают за разговоры на уроках, не заведет здоровых отношений
  36. Отличник не станет руководителем
  37. Ребенок, который не спорит, не станет уверенным в себе
  38. Ребенок, который не умеет списывать, не станет командным игроком
  39. Ребенок, который не спорит с учителем, не сможет добиться повышения у начальника
  40. Почему ребёнок спорит?
  41. Попытка высказать своё мнение
  42. Попытка привлечь внимание
  43. Подростковый возраст
  44. Есть несколько советов, как избежать ненужных споров:
  45. Чего не знают мама с папой. Как правильно спорить с ребенком
  46. А зачем вообще спорить?
  47. Что не подлежит обсуждению?
  48. Будьте предельно конкретны
  49. Игрушки – ваши помощники
  50. Один на один и на равных
  51. Используйте эмоции
  52. В споре рождается любовь

«Уймите его наконец!»: что делать, если ребенок стал неуправляемым

Не спорь с ребенком

Мы расскажем, как действовать, если кажется, что найти общий язык с ребенком уже невозможно.

При воспитании малыша ты старалась уважать его и принимать. И, похоже, смогла вырастить смелую и независимую личность. Одна беда — с этой личностью тяжело иметь дело: ребенок устраивает скандалы, кричит, швыряет вещи, спорит и пререкается по любому поводу.

Твои друзья уже стараются не звать тебя с ним в гости, да и приезжают неохотно. Положа руку на сердце, тебе тоже сложно взаимодействовать с сорванцом. Что делать? Куда обратиться, если ребенок стал неуправляемый?

Почему ребенок себя плохо ведет

Один из основных вопросов, которые гложут мам и пап в таких ситуациях, — «Почему мой ребенок так себя ведет и не слушается?». Особенно часто им задаются любящие родители, которые старались сделать все наилучшим образом: избегали запретов и наказаний, воспитывали малыша в уверенности, что он — лучший.

Увы, зачастую это означает, что ребенку во многом потакали и не устанавливали для него четкие, понятные правила. В итоге он не очень хорошо знает, что на самом деле можно, а чего нельзя, и постоянно проверяет это на собственном опыте.

Нередко бывает и так, что родители установили правила, но у них нет сил настоять на их соблюдении. Особенно это распространено в семьях, где мама и папа не могут договориться между собой о единой стратегии воспитания, поэтому ребенок быстро привыкает не обращать внимания на слова родителей.

Еще одна часто встречающаяся ситуация: правила есть, но их слишком много,
и соблюсти все просто невозможно. По сути, ребенку говорят, как нельзя себя вести, но не подсказывают никакого разрешенного способа справиться с энергией и проблемами. Разумеется, в таком случае он продолжает вести себя так, как привык.

Если ребенок уже вышел из дошкольного возраста, окончил садик, но продолжает устраивать истерики в школе, кричать и огрызаться на учителей в классе, бросать или ломать предметы, то первое, что нужно сделать — разобраться, как в вашей семье обстоят дела с правилами и границами. Известно ли ребенку, что его поведение недопустимо? Способна ли ты с его отцом настоять на том, что так себя вести запрещено? И есть ли у ребенка мирные способы выплеснуть энергию?

Часто родители задаются вопросами, что делать, если ребенок в три года, пять или семь лет неуправляемый. Совет психолога будет един во всех случаях: прежде всего, нужно начать с себя, то есть изменить собственное поведение, стать спокойнее и изменить модель воспитания.

Важно помнить, что детям необходимы последовательность, предсказуемость и четко выстроенные границы.

Детская психология утверждает, что мир без границ представляется для ребенка пугающим царством хаоса, и зачастую его хулиганские выходки и плохое поведение — это попытка справиться с этим хаосом или хотя бы захватить побольше власти и установить свои правила и границы для остальных членов семьи.

Как же призвать к порядку неуправляемого ребенка

Что делать с неуправляемым ребенком? Прежде всего, тебе необходимо набраться терпения и решимости, ведь этот процесс, скорее всего, будет сложным и долгим. Помни, что ты действуешь в интересах ребенка, ведь для того, чтобы быть успешным, человеку необходимо уметь контролировать свое поведение, общаться спокойно, а учиться этому нужно уже сейчас.

Установи и поддерживай режим дня

Многим детям тяжело постоянно делать выбор и принимать решения, а распорядок дня снимает часть эмоционально-волевой нагрузки и создает пространство стабильности. Но не нужно жестко расписывать ребенку весь день – у него должно быть свободное время для игры и отдыха. Еще один важный момент: ребенок обязательно должен высыпаться — невыспавшемуся человеку тяжелее себя контролировать.

Донеси до ребенка, какое поведение недопустимо

Одновременно предложи ему другой, приемлемый вариант для выплеска эмоций. Например, объясни, что ломать вещи и обзывать других людей нельзя, зато можно уйти в свою комнату и там кричать, бить подушки, рвать бумагу.

Научи выплескивать эмоции без вреда для окружающих

Четко проговори с ребенком всю последовательность действий. Например: «Когда мы с папой увидим, что на тебя вот-вот «накатит», мы попросим тебя прервать то, что ты делаешь, и успокоиться.

Для этого ты можешь пойти в свою комнату и спустить там пар. Если это будет необходимо, мы готовы отвести туда тебя силой.

Когда ты успокоишься и перестанешь кричать и швырять вещи, то сможешь вернуться и продолжить прерванное занятие».

Необходимо объяснить ребенку, что злость — совершенно нормальное чувство, и тебе не нравится только способ его выражения. Еще один важный момент: отправка ребенка в его комнату для выплеска эмоций — это не наказание.

Он должен знать, что вы его лю- бите, но вам нужно, чтобы он научился контролировать свое поведение. Поэтому даже когда ребенка «срывает», ты должна оставаться спокойной и уверенной в себе.

Чем более авторитетно ты будешь себя вести, тем быстрее он примет новые правила.

Позволь выплакать слезы

Даже, если ты не понимаешь, почему ребенок плачет в данной ситуации, ему важно проработать этот этап и не оставить его незавершенным. Поэтому просто будь рядом, когда малыш будет плакать.

Не старайся отвлечь или переключить внимание. Вместо этого просто скажи: «Это нормально, что ты плачешь. Ты, наверное, устал. Мама рядом и любит тебя». Помни, что со слезами выходят все накопленные негативные эмоции.

Смотри видео об этом ниже:

Придумай способы поощрять ребенка за хорошее поведение

Например, договоритесь, что если он продержится месяц без срывов (легитимный выплеск эмоций в своей комнате не в счет), то вы пойдете в аквапарк. И не забывай отмечать его успехи каждый раз, когда у него получается контролировать внешнее проявление своих эмоций.

Что делать, если ребенок хулиганит намеренно

Мы исходили из того, что ребенок не против вести себя лучше, но не умеет это сделать. А вот как быть, если ты уверена, что он устраивает скандалы специально?

  1. Попробуй выяснить, чего именно твоей ребенок хочет добиться таким поведением. Понаблюдай за ним и вспомни, в каких ситуациях он чаще всего поднимает крик, и как ты обычно на это реагируешь. Затем придумай, как вести себя так, чтобы ребенок не добился своего и при этом не выбил тебя из колеи. Объясни ему, что его поведение неприемлемо, и по возможности предложи другой, более подходящий способ получить желаемое.
  2. Важно продумать санкции за скандал и озвучить их ребенку. Наилучший вариант — чтобы эти санкции были закономерными последствиями хулиганских действий ребенка. Например, так: «Когда мы были в гостях у тети Лены, ты специально швырнул в стену ее любимую вазу. Теперь мне придется купить ей новую, а лишних денег у меня нет, поэтому в этом месяце мы не пойдем в кино (придется урезать тебе карманные деньги)».
  3. А бывает так, что проблемы в поведении ребенка вызываются или усугубляются медицинскими причинами: гормональным сбоем или особенностями неврологического характера. Поэтому на всякий случай стоит показать его специалистам.

Когда истерики могут быть опасны

Даже в тех семьях, где нет четких границ, дети не буянят нон-стоп. У такого поведения практически всегда есть внешний спусковой крючок. Вот примеры некоторых из них:

  • Резкие перемены и необходимость к ним приспосабливаться, например, переезд, смена школы, развод родителей, рождение еще одного ребенка.
  • Серьезный сбой режима и регулярное недосыпание. Даже у взрослых хронический недосып приводит к повышенной слезливости и вспышкам агрессивного поведения, что уж говорить о детях.
  • Острая нехватка родительского внимания.
  • Проблемы в школе — сложности с учебой, конфликты с учителями и одноклассниками, невозможность завести друзей и найти свое место в классе.
  • Ситуация неопределенности, отчего возникает напряжение. Например, семья живет на чемоданах, потому что переезд в другой город постоянно откладывается.
  • Чрезмерная учебная и внеучебная нагрузка (множество кружков и секций).

Эти ситуации-триггеры очень тяжелы для детей, поэтому их необходимо устранить или хотя бы облегчить. Поговори с ребенком и постарайся понять, как его поддержать.

Не лишним будет обратиться к детскому психологу. Иногда детские истерики — это призыв о помощи, который не стоит игнорировать. В любом случае визит к специалисту — это шаг навстречу ребенку, которому, возможно, именно сейчас так нужна поддержка и родительская любовь.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/600542--ujmite-ego-nakonec-chto-delat-esli-rebenok-stal-neupravlyaemym/

Что делать, если ребенок всегда спорит? – статья сайта о детях imom.me

Не спорь с ребенком

Часто можно услышать от родителей, что раньше ребенок слушался. Достаточно раз сказать ― уже пошел сделал. Теперь, за любой просьбой следуют пререкания, спорит, учит старших. Взрослые выходят из себя, повышают голос.

Пытаются достучаться до непробиваемого дитя, но он не слышит доводы. Еще больше раздражает, что «безопасной» зоны нет ― разлад вспыхивает не только дома, где нет посторонних зрителей. Это происходит в магазине, во дворике, парке.

Вас провожают взглядом, шепчась, ведь вы не можете совладать с ребенком.

Куда пропал, тот сказочный малыш и неужели он не вернется? Чтобы скорректировать поведение, нужно понять, отчего оно изменилось.

Почему дети спорят с родителями

Есть категория детей, которые «спорят ради спора». Конфликты возникают на ровном месте. Они принимают любые стороны, противоположные словам собеседника. Отчего так бывает:

  • Попытка самоутвердится;
  • привлечь родительское внимание;
  • назло. Что-то не устраивает, хочет выплеснуть недовольство посредством спора, сделать неприятно;
  • гормональные всплески в переходном возрасте;
  • неуверенность в авторитетном мнении родителей. Бывает по двум причинам:
  1. Часто не оправдывали ожидания. Обещали, но не выполняли. Говорили одно, но складывалось иначе. Ребенок начинает считать, что мнение родителей всегда ошибочно.
  2. Внушают люди со стороны, пусть и не специально. Чадо замечает: бабушка, тетя или учительница, всегда осуждает действия родителя. Это сеет сомнения в мыслях ребенка.

Родитель должен научить… культурно спорить!

Спор ― это не плохо, это словесный танец двух мнений, в котором рождается истина. Постарайтесь вспомнить сцены разногласий. Хорошо, если в споре ребенок высказывает мнение, ищет правду. Значит, есть собственная точка зрения. Плохо, когда не слушает ваши аргументы. Полемика имеет правила этикета. Просто научите:

  • Не перебивать, дать договорить;
  • держать эмоции под контролем: не нужно кричать и активно жестикулировать;
  • уметь остановиться, когда отрицательные эмоции берут верх. Сделай глубокий вдох и предложи позже продолжить;
  • уметь слушать. Хочешь, чтобы собеседник понял тебя ― пойми его. Посмотри на ситуацию его глазами. Легче, объяснить ребенку это предметно, способ ниже.

Лайфхак

Наглядный пример «кружка».

  1. В центр стола поставьте кружку, у которой рисунок с одной стороны. Взрослый становится лицом к рисунку, а ребенок к пустой. Стоя напротив друг друга, разыграйте спор. Пусть ребенок доказывает, что посуда без картинки, ведь он видит ее именно такой. Вы парируйте тем, что видите изображение. Потом подзовите чадо: «Подойди и посмотри с моей стороны». Это очередное доказательство ― человек может быть прав, просто нужно посмотреть иначе.
  2. Делаем то же самое, но кружка с двумя картинками: у вас слон, у ребенка тигр. Сцена спора: каждый доказывает, что на посуде рисунок ― то животное, которое видит он. Потом поменяйтесь местами и посмотрите. Вы были оба правы. Это учит: предмет спора может быть один, но верно два мнения.

Как себя вести

11 советов, помогут успокоить маленького спорщика:

  • Старайтесь избегать спора. Покажите, что контролируете ситуацию, определяете, когда пререкания возможны. Игнорируйте попытки вызвать на «дуэль»: выходите из комнаты, переводите разговор, шутите.
  • Если ребенок начал истерить и ссориться, то остановите порыв эмоциональной встряской. Сделайте нечто неожиданное, неподходящее в ситуации. Это собьет с толку малолетнего. Обнимите, сделайте вид будто не слышите, предложите прогуляться вместе, спросите как дела у друзей, начните напевать песню. Становится понятно, что спорить бесполезно ― вы непреклонны, не идете на поводу.
  • Не переходите на крик. По возможности сделайте тише телевизор и источники шума. Это поможет сконцентрироваться на разговоре, возможность быть услышанным, понятым. Говорите негромко. На уровне психологии, повышенный тон отторгает. Мозг блокирует его, как раздражающий фактор.
  • Не бойтесь рассказывать о переживаниях. «Меня расстраивает…», «мне тяжело видеть, как ты…». Пытаясь скрыть настоящие чувства, вы возводите стену, ограждающую от ребенка. Это лишает понимания. Дитя копирует поведение, становится холодным к эмоциям людей. Объясните, что вы не «железные» и от его поступков бывает по-настоящему больно.
  • Не вдыхайте, опуская руки, не упрашивайте. Этим демонстрируют слабость. Спорщик видит ― вы сдались. Одержав победу раз, он будет использовать прием спора постоянно.
  • Предупреждайте: «мне будет нужна твоя помощь», «пожалуйста, помоги через 5 минут», «хочу поговорить с тобой, сможешь уделить мне время/отвлечься». Это создает равные условия. Показывает, что вы считаетесь с мнением ребенка, его делами, временем.
  • Намекайте. Скажите, что написали список дел или важных покупок. Повесьте его на холодильник, зеркало или входную дверь. Добавьте приятную надпись: «Ты у меня лучший(ая)», «Заранее, спасибо за помощь. Уверена, ты точно справишься!».
  • Не принуждайте. Чадо не должно испытывать, что его используют, делать дела вразрез с собственным желанием. Побудите к выполнению просьбы: «Знаю, тебе можно доверять», «лучше никто не справится с этим», «это очень важно мне и нужно сделать, потому что…».
  • Говорите как со взрослым, когда даете поручения, ставите задачи. Похвалите, скажите, что заслужил доверие, показал ответственным, не ленивым человеком. Он должен понять: вы цените его, выделяете положительные стороны, доверяете важные задания.
  • Считайтесь с мнением детей. Даже зная, как правильно сделать, предлагайте порассуждать вместе. Главное, чтобы ребенок понял принцип, как принимать совместные решения. Можете тренироваться на самом простом: куда пойти гулять, поставить вазу, какое купить мороженное.

Постарайтесь вспомнить себя в этом возрасте. Проанализируйте, что выводило из равновесия, раздражало, заставляло спорить. Жалеете ли, что перегнули палку, спор перешел в ссору, оскорбили кого-то в порыве.

Не стесняйтесь, расскажите о своем опыте ребенку. Поделитесь, что чувствуете спустя время. Откровенный разговор поможет установить контакт с чадом, даст поводы для размышлений.

Сделайте это ненавязчиво, в виде беседы, а не лекции.

Источник: https://imom.me/chto-delat-esli-rebenok-vsegda-sporit/

Перевоспитываем избалованного ребенка

Не спорь с ребенком

25.05.2018

10

15107

Избалованный ребёнок – беда в семье. Но нужно помнить, что дети не рождаются жадными, невежливыми, грубыми, избалованными – такими их воспитывают взрослые.

Ведь малыш достается нам чистым и невинным, а уже потом мы, как скульпторы, лепим из него личность, прививаем разные качества, формируем характер.

И когда вдруг в старшем дошкольном возрасте мы понимаем, что где-то сделали шаг не туда в воспитании крошки, сразу возникает вопрос, как исправить это. Поэтому маме с папой нужно помнить, как не избаловать ребёнка.

Признаки избалованности

Чтобы понять особенности своего малыша, нужно узнать признаки избалованного ребёнка. Вот некоторые из них.

  • Истерика. Сын или дочь постоянно плачет и топает ногами, требуя новую игрушку или сладости на ужин.
  • Требовательность в пище. Малыш хочет, чтобы мама специально для него приготовила что-то особенное, он отказывается есть то, что уже готово.
  • Регулярное раздражение. Ребёнку не нравится всё, что у него есть. Будь то игрушки, одежда, книги.
  • Гиперболизированная жадность. Дети не хотят делиться чем-либо с близкими. Ребёнок отказывается дать маме конфету из своего сладкого набора или не даёт товарищу поиграть со своей машинкой.
  • Безразличие к замечаниям. Если родители просят его убраться в комнате или помочь по дому, то ребёнок как будто не слышит их просьбы. В дело вступает формула «Тебе надо – ты и делай».

Причины избалованности ребёнка

Психологи провели анализ и выявили по крайней мере 10 родительских ошибок, благодаря которым любимое чадо растет избалованным. Если в вашей семье встречается хотя бы две из них, это сигнал, что нужно менять воспитательные привычки как можно быстрей. 

  1. Ребёнок – центр вселенной. Когда вы выполняете все капризы малыша по первому требованию, в его голове укореняется мысль, что мир крутится вокруг него и у родителей нет своих желаний. Ребёнка ждет горечь разочарования, если он усвоит только функцию «брать».
  2. Родители не поощряют хорошее поведение ребёнка. Зачастую занятые родители воспринимают как должное, когда увлечённый игрой малыш тихонько играет в детской. Если взрослые ничего не говорят, значит, не акцентируют на этом внимание, делают это незначительным.
  3. Пик родительских эмоций приходится на плохое поведение ребёнка. Если родительские эмоции возникают только на истерический плач малыша, когда он катается по полу магазина, выпрашивая игрушку, то ребёнок усваивает информацию, что это единственный способ добиться внимания родителей. 
  4. Взрослые не устанавливают границы поведения.  Культура – понятие социальное, в этой связи вежливое поведение ребёнку прививают родители. Если взрослые не придают значение таким понятиям как «уважение», «терпение», с большой долей вероятности малыш вырастет грубияном. 
  5. Непоследовательность или отсутствие правил.Например, ещё вчера вы разрешали ребёнку крошить на диване перед телевизором, а сегодня за такое же поведение устраиваете репрессии. Или когда один из родителей придерживается воспитания в духе вседозволенности, а другой устанавливает расплывчатые правила. Подобный подход формирует в голове малыша образ о вас, как о не особо важной персоне.
  6. Вы вступаете в заранее проигрышный спор с ребёнком. Вполне логично, когда вы запрещаете сладости перед обедом. Но есть правила, которые выполнить достаточно сложно. Например, вы заставляете ребёнка есть кашу по утрам. Малыш может просто не открыть рот или выплюнуть содержимое. Последствие поражения идёт намного дальше, чем просто перевод продукта. Ребёнок понимает, что он может победить родителя и остаться без наказания.
  7. Не требуете ответственного поведения со стороны ребёнка. Если вы считаете, что малыш не должен нести ответственность за плохое поведение, то утверждаете, что любое поведение приветствуется. Ребёнок приучается винить в собственных проблемах окружающих. Лучше научите малыша самому нести ответственность за поступки.
  8. Дарите подарки по первому требованию. Есть «неправильные» причины для подарков. Например, ребёнок просит новый самокат, потому что ему наскучил купленный пару месяцев назад. Нельзя покупать что-то из чувства вины, например, малыш поймал вас на провинности и просит игрушку. Не позволяйте манипулировать собой.
  9. Поощряете истерики. Когда у ребёнка закрепляется понятие, что после истерики он получает желаемое, во взрослой жизни у такого поведения будет прямо противоположный результат. Не вводите малыша в заблуждение.
  10. Подаёте плохой пример. Когда вы в присутствии ребёнка жалуетесь и ноете третьим лицам, ребёнок копирует ваше поведение. Потом ему будет очень трудно объяснить, что ныть это плохо.  

Перевоспитываем избалованного ребёнка

Взрослые должны знать, как перевоспитать избалованного ребёнка. Для этого есть несколько правил.

  • Совместное поведение. Если мама запрещает сыну или дочери смотреть телевизор после еды, то папа должен поддержать её.
  • Твердая позиция. Правила, которые существуют в семье, не должны меняться просто потому, что ребёнок так захотел.
  • Слово «нет». Родители должны уверенно отказывать в чем-то ребёнку, даже если он плачет.
  • Отсутствие реакции на истерики. Малыш должен понять, что какую бы сцену он ни устраивал, взрослые останутся при своем мнении.

Как себя вести, чтобы не избаловать ребёнка?

Воспитывая малыша избалованным, родители должны знать, что в будущем ребёнок вырастет недисциплинированным, без понимания того, что для того, чтобы получить желаемое, необходимо работать.

Не стоит паниковать, если вы заметили упущения в отношении воспитания со своей стороны. Не поздно все исправить.

Сообщите ребёнку, что в ваших с ним взаимоотношениях грядут перемены: перечислите новые правила, расскажите, что вы ждёте от малыша отзывчивого поведения, проявления доброты и терпения. Придумайте поощрение.

Например, за каждый хороший поступок ребёнок получает звезду. Набрав 10 звёздочек, он сможет выбрать подарок.

Хвалите своих детей, признавайте их достижения, акцентируйте внимание на хороших поступках.

Источник: https://smartum.com.ua/ru/about_us/blog/vospitanie-detej/pochemu-rebenok-rastet-izbalovannym/

Эксперт поделился способами преодоления агрессии ребенка

Не спорь с ребенком

23.08.2020 18:00

Дарья Васеко

Родители зачастую сталкиваются с агрессией ребенка.

Она может проявиться в любом возрасте, порой очень неожиданно.

Подробнее рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» Максим Ведерников.

Некогда спокойный ребенок стал агрессивным:

  • намеренно старается вызвать злость и раздражение у окружающих;
  • мстит за причиненные ему обиды;
  • специально портит вещи и получает от этого удовольствие;
  • не признает своей вины, оправдывается и обвиняет других;
  • не соблюдает правила;
  • отказывается выполнять просьбы и указания;
  • чрезмерно завистлив;
  • не хочет или не может контролировать себя;
  • постоянно спорит с окружающими.

Сама по себе агрессия — нормальное явление. Это своеобразная защита ребенка, реакция на внешние раздражители. Но если агрессия проявляется постоянно, перешла в агрессивность, то это уже повод для беспокойства. Лучше не усугублять, и, как только увидите признаки агрессии, постарайтесь сразу помочь ребенку справиться с негативными эмоциями.

Причины агрессии

Прежде чем начинать действия по преодолению детской агрессии, нужно понять, почему она начинается.

1. Недостаток внимания

Ребенку может не хватать внимания даже в благополучных семьях: родители много времени проводят перед телевизором, компьютером или сидят в телефоне. Поэтому дитя будет любыми способами привлекать к себе внимание, и агрессией в том числе.

2. Обстановка в семье

Неблагоприятные отношения между родителями: ссоры, крики, скандалы. Это ложится тяжелым грузом на ребенка. Он постоянно испытывает стресс, страдает его психика, и ребенку всё сложнее контролировать свои негативные эмоции.

3. Заниженная самооценка

Неуверенность ребенка в себе порождает неуверенность и в окружающих. Он им не верит, а агрессия помогает защититься от тех, к кому нет доверия.

4. Копирование поведения родителей

Ребенок постоянно учится и копирует поведение других людей. А с кого он будет брать пример в первую очередь? Конечно же, со своих близких. Если родители часто ругаются в магазине, транспорте или, например, негативно высказываются по отношению к пожилым людям, то нет ничего удивительного, что ребенок поступает так же.

5. Жажда превосходства над другими

Чувствуя свою силу и страх сверстников, ребенок может с помощью агрессии добиваться и удерживать положение лидера.

6. Гиперопека

Подрастающего человека нужно контролировать, направлять, но порой это доходит до абсурда.

Родители начинают контролировать любые действия и даже мысли своего чада, пытаются оградить ото всех опасностей, тем самым лишая его самостоятельности. Из-за этого может возникнуть и агрессия. Ведь никому не нравится, что его постоянно опекают и контролируют, и ребенок не исключение.

7. Неуважение

Ребенок тоже личность. Если его унижать, обзывать, то не стоит удивляться, что он агрессивно реагирует на обидные слова и действия.

8. Внутренние конфликты

Чаще всего проявляются в подростковом возрасте. У ребенка происходит внутренняя борьба: негативные мысли, неприятие реальности, различные противоречия. Не зная, как справится с внутренними конфликтами, подросток начинает срываться и вести себя агрессивно.

Помимо основных причин, отрицательное поведение может также возникнуть из-за переутомления, уровня шума, фильмов и компьютерных игр, где присутствуют сцены насилия и др.

Как же бороться с детской агрессией?

  1. Уделяйте больше внимания ребенку. Найдите совместное занятие: будь то прогулки, совместные игры и др.
  2. Если ребенка что-то беспокоит — не давайте ему замыкаться в себе. Вызовете на разговор и тактично, не перебивая, выслушайте. Затем придумайте, как минимизировать или вообще убрать тревогу.
  3. Старайтесь научить ребенка добиваться своего не агрессивными методами (руганью или рукоприкладством), а с помощью умелого диалога. Для большего эффекта можно отправить отпрыска на курсы риторики.
  4. Найдите для ребенка подходящее занятие, которое поможет ему выплескивать эмоции.

    Это может быть спортивная секция, подвижные игры. Самое главное, чтобы ребенок сам выбрал подходящее занятие, а вы будете лишь ненавязчиво подталкивать его к этому.

  5. Постарайтесь уменьшить негативное воздействие на ребенка, исходящее из окружающей среды: ТВ, игры с агрессивным сюжетом или моментами.

  6. Если не хотите, чтобы ребенок копировал ваше неэкологичное поведение, следите за собой, контролируйте свою речь.
  7. В общении с ребенком не показывайте свое превосходство, ведите диалог на равных.
  8. Подчеркивайте достоинства ребенка, повышайте его самооценку.
  9. Если что-то требуете от ребенка, то тоже соблюдайте установленные правила. Слова должны подкрепляться делом.
  10. Дайте понять ребенку, что выплескивать эмоции, пусть даже и отрицательные, вполне нормально. Например, если вы на что-то злитесь, то скажите об этом и расскажите причину.

    Со временем ребенок поймет, что легче рассказать и поговорить о проблеме, чем хранить всё в себе.

Pixabay

Источник: https://www.belnovosti.by/deti/ekspert-podelilsya-sposobami-preodoleniya-agressii-rebenka

Если ребенок не научится получать двойки – не станет руководителем. Как школьные запреты влияют на взрослую жизнь

Не спорь с ребенком

Мы заставляем детей чему-то учиться, и следовать этим знаниям чуть ли не всю жизнь, не меняя вектор. Отдала мама Гарри на кружок шахмат, и теперь Гарри должен быть мужиком и ходить на этот кружок до конца своих дней.

В итоге у Гарри с шахматами все хорошо, потому что его фамилия Каспаров. Но при этом Гарри не умеет разговаривать с девушками, пить пиво и драться – к жизни Гарри не приспособлен.

Таким образом родительское «хорошо» приводит к конечному «плохо».

Затюканный «спокойный» ребенок может прийти в школу с ножом

Андрей Шабанов

Что такое «хороший ребенок»? Тот, что кашу ест, маму слушает и в лужи не лазит? Детям задают программу «хорошего поведения», из-за которой даже сильно эмоциональный ребенок вынужден имитировать спокойствие и скрывать злость.

В конечном итоге ребенка просто «взрывает» – это может вылиться в сильную истерику, к которой родители не будут готовы. Или еще хуже – вспышкой может стать нож, который ребенок в обычный вторник принесет в школу.

Эмоциональное воздержание перерастает не только в радикальные поступки, но и в вполне реальные физические болезни кишечника, поджелудочной, почек.

У всех детей есть непреодолимое желание физической активности. Им интересно постоянно бегать и толкаться – в школе это часто называют плохим поведением. Знаете, почему? Потому что большинство учителей на практике не применяют свои познания о психологическом и физическом развитии детей, которые им давали в университетах.

В начальной школе обучаются маленькие люди. И как раз, когда они бегают и толкаются, у них и формируются зоны мозга, благодаря которым они в свои 25 лет будут создавать мир, в котором нам с вами доживать остаток лет.

А мы этих детей зажимаем, подавляем – сами формируем несвободных и не активных членов общества, но зато удобных!

Ирина Загорская

Ребенок, которому постоянно говорят: «Это плохо! Не делай этого!», – вырастет в инфузорию туфельку, которая не умеет слушать себя, не знает, чего она хочет.

Это первый момент, второй: из-за того, что на уроке учитель убедительно просит детей практически не дышать, дети начинают выплескивать накопившуюся гору энергии на перемене.

Но у нас в школах есть практика во время перерыва не выпускать детей в коридор, из-за которой потом учителя выясняют, почему в классе Вася пнул Лешу. Когда нет возможности просто побегать, ребенок избавляется от энергии, в том числе, не самым адекватным образом.

В Европейских школах уже существуют классы, где, помимо парт, стоят тренажеры. Так в учебный процесс пытаются интегрировать активность. Кто-то может слушать учителя, сидя за тетрадкой, а другие  – на беговой дорожке.

Это отличная идея! Если у нас невозможно ее осуществить, давайте хотя бы введем урок физической активности. Не физкультуры, где главное – прийти в красных шортах, а активности.

Оборудуем один класс, где стены будут обиты поролоном, и станем запускать туда детей минут на сорок между уроками.

Анна Ангеева

Ребенок, которого ругают за разговоры на уроках, не заведет здоровых отношений

Вторая важная естественная потребность детей – разговоры. Смоделируем ситуацию: на уроке Гоше стало скучно и он начал болтать с Машей. Естественно, учитель тут же постучит указкой по их парте.

Из-за такой казалось бы несущественной ситуации Гоша может стать парнем, который боится говорить с девушками. Потому что на подкорке думает, что для него это плохо закончится.

Мы не можем винить учителя, потому что он работает в нынешней системе образования, где у него нет времени на индивидуальный подход. Тут скорее вопрос к родителям – в подобных случаях они должны сказать ребенку: «Гоша, ты нормальный.

И Маша – тоже нормальная, и разговаривать с ней можно. Но! Мы не плаваем в бассейне в свитере, не ездим пьяными за рулем, и не разговариваем с Машей на уроках. Это незыблемые правила, которые нужно соблюдать».

Отличник не станет руководителем

В беларуской школьной системе координат двойка – это плохо, если ты ее получаешь, автоматически становишься хуже, чем тот, кто получил девятку. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился нормально реагировать на свои ошибки и понял, что он не идеален, не ругайте его за плохие оценки.

Страх получить низкую оценку перерастает в страх ошибки, который ограничивает человеческие способности. Люди, которые в школе учились на 9-10, потому что «мама так сказала», в будущем реагируют даже на мелкий факап в работе, как на крах всей жизни. После чего им в принципе страшно браться за новые проекты.

А те, кто не рвался за золотой медалью, относятся к рабочим провалам спокойно, с долей пофигизма.

Когда человек заточен получать только хорошие оценки, он привыкает получать одобрение своей работы со стороны. У него сверлит в голове мысль «а я вот это правильно делаю, на девять баллов?». Из-за этого он не учится самостоятельно критически оценивать свою жизнь и поступки. Такой человек едва ли станет руководителем, ведь руководителю никто не говорит: «Садись, десять!»

Сейчас многие родители могут запротестовать: «А если ребенок из-за плохих которые я поощряла, в ПТУ поступит?!». Родители, это не проблема ребенка  – это проблема вашей самооценки, которая может упасть ниже плинтуса, если чадо в итоге окажется без высшего образования.

А если он еще захочет в армию пойти – все, можно впадать в затяжную депрессию. Плохие оценки – маячок, которые дает вам законный способ поговорить с ребенком по душам. И, возможно, выяснить, что школа ему не интересна, он хочет проводить десять часов на футбольном поле и стать Месси.

Или что в школе его травят, и у него просто нет желания что-то делать для этого места. В любом случае, причина плохих оценок есть, нужно ее выяснить и поддержать ребенка.

Хочет стать Месси – окей, пусть ходит в школу, получает свои двойки, учится «посылать» стереотипы про золотую медаль к черту, а потом развивается в качестве футболиста.

Ребенок, который не спорит, не станет уверенным в себе

В нашей школе не принято спорить с учителем. Как родители обычно говорят, «получил неуд – молчи и со всем соглашайся». Это неправильно, ребенок должен уметь отстаивать себя.

Не бояться говорить Марье Ивановне, что он не согласен с шестеркой и просить ее объяснить, чем она руководствовалась, когда ставила эту оценку. Нельзя дать ребенку стать безвольной тенью.

Ведь по сути школа оценками измеряет успешность детей, но в реальности школьные оценки не имеют ничего общего с успешностью. В мире появилась бездна профессий, на которые не натаскивают за партами.

Современная школа – лучший стартап, который придумали 300 лет назад. Она обеспечила переход от феодального устройства общества к индустриальному. Но она изжила себя, она не поможет нам перейти на новый уровень развития.

И пока даже сложно представить, что особенно беларуская школьная система изменится, мы должны решать проблемы детей дома.

В случае с оценками, да хотя бы завести ребенку еще один «домашний дневник», куда он будет ставить себе отметки сам.

Иногда люди ругают других людей, потому что думают, что сделают для них лучше. Мол, вот я сейчас его как кота носом в дерьмо опущу, и он из чувства страха больше не будет совершать ошибки. Действительно, стыд и вина – два самых сильных манипулятора поведения, но они работают только в краткосрочном периоде. В долгосрочной перспективе подобные методы ничего не решают, только усугубляют.

Ребенок, который не умеет списывать, не станет командным игроком

Когда Ира знает что-то про алгоритмы, а Петя – про синусы и косинусы, вместе они могут написать работу по математике на десять баллов. За счет этого принципа сейчас держатся все успешные компании.

Но в школе говорят: «Списывать плохо, давать списывать – ещё хуже, потому что это пособничество». По сути, детям запрещают помогать друг другу, просить и принимать помощь.

И они вырастают в сотрудников, которые не умеют работать в команде.

Списывание – явление, рожденное режимной системой. Детям задают домашнее задание, если они его не выполняют – их наказывают. Из-за страха получить наказание они списывают. Страх рождает стресс, и если ребенок не уверен, что его «спасут», он может в подростковом возрасте начать сильно портить себе нервы.

Мы не говорим о том, что списывание должно войти в привычку, главное – соблюдать баланс. И давать что-то взамен на списанную математику. Важный момент для родителей, чьи дети из принципа не дают другим детям списывать. Это вопрос самодостаточности – успех одного человека не зависит от успеха другого человека.

Если кто-то получит двойку, чужая девятка не будет выглядеть круче. Но иногда дети этого не понимают.

Ребенок, который не спорит с учителем, не сможет добиться повышения у начальника

Конфликты – это благо. Они помогают не только детям, но и взрослым определять личные границы и повышать навык коммуникации. Сейчас в школах учатся люди, которые выросли во время достатка и никогда не испытывали нужды ни в чем, они мыслят иначе, чем вы с вами. Поколение миллениалов, когда их стыдил и осаждал учитель, терпело, поколение «зетов» – не молчит. И это хорошо.

Мы живем в иерархии, в которой нужно договариваться, и важно уметь делать это правильно. Говорить учителю: «Да, у вас есть власть, но давайте решим, как мы будем мирно существовать. Меня не устраивает вот это, а вас?». После школы конфликты с людьми, у которых власти больше, останутся.

И если ребенок в школе научится отстаивать и продвигать свои интересы, ему будет намного проще общаться с будущим начальником.

Дети не просто так кричат во время конфликтов. Вероятно, они видели такую модель поведения – на уроке или в семье – и просто повторяют ее. Тот на кого кричит ребенок, скорее всего, кричал на него. Так мы плавно переходим к теме вечного конфликта отцов и детей.

Папа может бесконечно наставлять Васю объяснять учителю, что он не согласен с его точкой зрения. Но все это не будет иметь смысла, если дома Вася не может сказать папе, что он не согласен с ним. Родители часто используют беспощадный аргумент «потому что я так сказал» – это «последний» аргумент, который гасит, но не решает конфликт.

В будущем он может вылезти в поведение подростка по принципу «я делаю так, потому что хочу».

В конфликтах родителям не стоит давить своим авторитетом, нужно искать компромисс. Делать все, чтобы ребенок не думал, что с ним поступают несправедливо. «Катя, я хочу, чтобы ты приходила домой до 23:00, потому что ты моя единственная дочь и я очень переживаю. Да, в 23:00 у твоих друзей начинается самое интересное, но я не могу рисковать твоей безопасностью.

Если с тобой что-то случится, я этого не переживу. Да, вы с девочками можете собраться у нас дома». Нужно искать ситуацию, в которой будет закрыта и родительская потребность, и потребность ребенка.

Так условная Катя поймет, что ей запрещают что-то не просто так, у нее будет развиваться эмпатия и понимание того, что у другого человека тоже есть свое железобетонное мнение, которое нужно уважать.

Любой ребенок по своей натуре эгоцентричен, он чувствует себя центром Вселенной. Так оно и есть, до определенного возраста. Потом приходит время взрослеть, когда ребенок перестает быть единственной принцессой в мире. Это болезненный процесс.

Поэтому, когда ребенок начинает конфликтовать, приносит плохие оценки и просит выкрасить волосы в розовый, родители должны испытывать счастье от того, что он развивается.

Этот ребенок не будет примером для общества, но он будет думать о себе, не будет строить из себя жертву, будет проактивно выбирать в жизни направления, по которым он хочет двигаться.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: https://kyky.org/pain/esli-rebenok-ne-nauchitsya-poluchat-dvoyki-ne-stanet-rukovoditelem-kak-shkolnye-zaprety-vliyayut-na-vzrosluyu-zhizn

Почему ребёнок спорит?

Не спорь с ребенком

Очень часто на различных форумах для родителей можно встретить вопрос «Мой ребёнок постоянно спорит, что мне делать?».

Недавно мы гуляли на детской площадке, рядом с нами находился отец с сыном. Ребёнку на вид меньше десяти лет. Отец и сын бурно спорили насчёт спортивных секций. Мальчик хотел пойти на плавание, а отец хотел его отдать на что-то «мужественное», типа бокса или борьбы.

Причём мальчик приводил довольно весомые аргументы в пользу плавания:

  • что он лучше всех в школе плавает в бассейне;
  • что его берут на соревнования;
  • что ему это очень нравится.

Но отец его будто не слышал. Спор закончился тем, что отец просто «задавил» своим авторитетом и словами «ты мне ещё спасибо скажешь», а сыну пришлось согласиться.

Подобных примеров очень много. В среднем дети начинают спорить в возрасте около 3-х лет. Кто-то может раньше, а кто-то позже. Бывает, что дети оспаривают буквально каждое наше слово. В такой момент споры кажутся бесконечными. Мы видим ситуацию безвыходной.

Но всё не так плохо, как нам кажется. Для начала следует выяснить,  почему же они спорят? Есть несколько основных причин:

Попытка высказать своё мнение

Многим родителям непонятно, как это ребёнок имеет своё мнение.  Однако, ребёнок тоже человек. Он должен иметь свой взгляд на вещи, если вы хотите вырастить самодостаточную личность.

Нельзя говорить ребёнку такие фразы:

  • «со старшими не спорь»,
  • «взрослые всегда правы»,
  • «вырастишь – поймёшь!»

Это вызовет либо ещё большее желание спорить, либо вы подавите личность в своём малыше. В будущем он не сможет принимать решение сам и будет жить по чужим понятиям.

Помогите своему ребёнку высказывать свои мысли, чувства и мнения. Научитесь разговаривать со своим ребёнком. Объясните ему, что где-то компромиссы возможны, а где-то нет. Это потребует много времени и усилий, но результат того стоит.

Попытка привлечь внимание

К сожалению, из-за большой загруженности и активного ритма жизни не всегда получается уделить полноценное внимание своему ребёнку. В этом случае он будет пытаться привлечь внимание любым способом. И наиболее для них доступный – это крики, споры и плохое поведение.

Если вы распознали это в своём ребёнке – постарайтесь больше общаться с малышом, играйте, общайтесь, организуйте совместное дело. Это будет полезно всем.

Подростковый возраст

Этот период начинается в среднем лет с 13-ти. В этом возрасте дети спорят из желания самоутвердиться.

Старайтесь чаще говорить с ребёнком по душам в дружеском тоне. Сейчас для него крайне важно, чтобы его поняли и услышали. Вместо фразы «что за глупости говоришь», спросите «почему ты так считаешь?». Это тот период, который просто нужно пережить.

Рената Литвинова так писала о своей дочери-подростке:

«Дочь очень мужественная, характер закалился. Сейчас попробуй переспорь! В том смысле, что ответить она может, умеет отстоять себя. К сожалению, или к счастью, я не знаю, но получается, что это я должна держать удар».

Несмотря на это Рената призналась, что у них очень доверительные отношения с дочерью.

 Сама Ульяна так сказала о своей знаменитой маме:

«Мама волнуется обо мне очень сильно. Всегда звонит, готова помочь. Когда мне плохо, первые люди, которым я звоню, – это моя лучшая подруга и мама».

Вот к таким отношениям нужно стремиться со своим ребёнком-подростком.

Есть несколько советов, как избежать ненужных споров:

  • Смотрите на настроение ребёнка. Если он уже устал, хочет спать, хочет есть, капризничает – то он будет спорить просто потому, что уже не может сам справиться со своими эмоциями. Когда ребёнок отдохнёт, поест, то всё придёт в норму.
  • Обратите внимание на себя. Дети всегда нас копируют. Если ребёнок видит, что мама или папа с кем-то (или между собой) постоянно спорят, он примет такое поведение как норму.
  • Установите правила. Во сколько нужно приходить домой, когда спать, сколько можно смотреть телевизор или играть в компьютер. После того, как вся семья к ним привыкнет, поводов для споров станет значительно меньше.
  • Ни в коем случае не обвиняйте ребёнка (неважно прав он, или нет). Как можно чаще спрашивайте мнение ребёнка. Например: «какую из этих футболок ты хочешь сегодня надеть?», «ты хочешь на завтрак яичницу или омлет?». Так у ребёнка будет меньше желания спорить.

Строить отношения с ребёнком – это тяжёлый труд.

Чем раньше вы поможете малышу правильно высказывать своё мнение, тем проще вам будет в дальнейшем. Желаем вам любви и терпения!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Источник: https://www.colady.ru/pochemu-rebyonok-sporit.html

Чего не знают мама с папой. Как правильно спорить с ребенком

Не спорь с ребенком

Растить маленькую жизнь – непростое и ответственное дело. Иногда находить контакт с детьми настолько сложно, что пропадает всякое желание пытаться.

Как думают дети? Какую информацию они лучше воспринимают? Что поможет справиться с одарёнными от природы маленькими спорщиками? И по каким вопросам дискуссии абсолютно недопустимы?

Сегодня Anews обратился к опыту психологов и нашёл несколько рекомендаций по налаживанию связи между поколениями.

А зачем вообще спорить?

Дискутировать с маленьким ребёнком – существом не только шумным и назойливым, но даже мыслящим по другим принципам – трудная задача для кого угодно.

В такой ситуации заманчиво свести все дискуссии на нет, заменив их безапелляционным диктатом. И хотя некоторые вопросы действительно следует решать безо всяких обсуждений, полный отказ от диалога может сильно осложнить психологическое и интеллектуальное развитие ребёнка.

Психолог Лора Маркхэм пишет:

«Не проще ли вообще не спорить с детьми? Проще. Но тогда они не научатся навыку ведения переговоров, без которого трудно в жизни.

Моей дочери было 14, когда она сказала: “Мама, я знаю, что ты сейчас спросишь меня, как я сделаю домашнее задание, если всю субботу проведу с друзьями в парке развлечений. Но я уже все сделала заранее, кроме реферата по истории. Я просто встану пораньше в воскресенье и напишу этот реферат”».

Привычка к дискуссиям раскрепощает детей и помогает правильнее формировать поведение в будущем, закладывая способность предвидеть трудности и возражения.

Что не подлежит обсуждению?

Несмотря на то, что правильный диалог важен для развития ребёнка, психологи говорят, что некоторые вопросы эффективнее решать без обсуждений. Это касается ключевых моментов безопасности, распорядка дня и т.п.

«Иногда проще запретить – объясняет Лора Маркхэм – Позволяя ребенку высказывать свое мнение или настаивать на своем, мы переживаем, что ставим под сомнение родительский авторитет и ребенок перестанет слушаться. На самом деле в каждой семье должны присутствовать жесткие запреты. Их мы не обсуждаем:

“Есть правило: ты кормишь собаку, а потом идешь ужинать”.

“Мы никуда не поедем, пока все не пристегнут ремни”».

Лора Маркхэм, психолог, автор нескольких книг по воспитанию детей и семейным отношениям

Тем не менее, даже здесь можно проявлять определённую гибкость:

«Но в некоторых вопросах нужно давать ребенку право выбора. Любому человеку неприятно, когда на него постоянно давят и заставляют что-то делать:

“Ты сначала наденешь куртку или туфли?”

“Ты хочешь, чтобы я помогла тебе умыться, или ты умоешься сам?”

Иногда надо твердо сказать “нет” и не обсуждать. Даже если ребенок реагирует на запрет криками и слезами. Но не стоит проявлять излишнюю жесткость. Вы можете проявить сочувствие к плачущему ребенку, но при этом сам запрет останется неизменным».

Будьте предельно конкретны

Когда дело всё же доходит до дискуссий, помните – маленькие дети думают не так, как взрослые.

«Способности к абстрактному мышлению, выстраиванию логических взаимосвязей и гипотез, начинают приходить в возрасте от 7 до 11 лет. У 5-6 летних этот навык присутствует в зачаточном состоянии» – рассказывает Сара Оквелл-Смит, автор книги «Спокойный ребенок – счастливые родители!».

Психолог призывает не спешить доносить необходимость тех или иных вещей через идеи нравственности, гуманизма, собственного достоинства и т.д.

«Если хотите объяснить что-то – используйте словесные и физические маячки. Также маленьких детей учат математике – считают деревья или проезжающие машины, потому что им сложно представить гипотетическое соотношение чисел».

Игрушки – ваши помощники

Отчасти этот принцип можно воплотить через игрушки. Таким образом ребёнок получит не только понятную, но и очень яркую информацию, пришедшую от его любимых вещей.

Воспитание через игрушки может включать разные приёмы – например, разыгрывание тематических мини-сценок. Вы можете взять куклу, «подойти» к мишке и сказать за куклу: «Привет, Мишка! Я сегодня утром чистила зубы, а ты? Ты знаешь, как это полезно!» Ребенок в этот момент может как раз играть за плюшевого мишку.

Также можно объяснять различные социальные и бытовые моменты. Дискуссия между вами и ребёнком будет опосредована и облечена в более приятную форму.

Один на один и на равных

Если уж вы дискутируете с ребёнком – старайтесь именно дискутировать, а не «забивать» его своей энергетикой. Помните о своём изначальном превосходстве и ответственности, которую это превосходство накладывает.

Слишком сильное давление в диалоге может приводить к испугу, нервным тикам и расстройству сна. Старайтесь, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а голос не заглушал голос ребёнка. Чересчур бурная жестикуляция также может оказать негативное воздействие.

Ещё один существенный момент – спорные вопросы лучше разрешать «один на один». Обратная ситуация складывается не так уж и редко – взрослые люди часто имеют сходные мнения по вопросам, вызывающим возражения у детей, и, соответственно, могут начать наперебой убеждать маленького спорщика в его неправоте.

Подобных «стихийных коалиций» лучше избегать. Они не только оказывают большое давление, но и могут создать у ребёнка впечатление, что все в принципе против него.

Используйте эмоции

Безусловно взрослый, как доминирующий субъект разговора, должен контролировать эмоции – быть спокойным, выдержанным и прочее. Однако в некоторые моменты эмоции могут быть и довольно действенным фактором.

Иногда, особенно в спорах с одарёнными детьми, взрослым может быть действительно сложно найти рациональные аргументы и заставить ребёнка перестать выдумывать всё новые и новые доводы. В таких случаях психологи рекомендуют применять метод «эмоциональной аргументации». Он заключается в том, чтобы транслировать ребёнку ощущение, что он своим поведением причиняет боль родным и близким.

В таком случае помогут эмоционально окрашенные заявления типа «Я разочарован», «Я расстроен». Ребёнок неспособен на них возразить, так как не может знать чужого эмоционального состояния – но при этом он будет психологически переживать эту ситуацию.

В таких случаях важно проявлять терпение – привыкший спорить ребёнок не перестроится сразу.

Также не рекомендуется использовать выражения типа «Ты меня злишь» – они могут быть восприняты как агрессия и лишь вызвать защитную реакцию.

Ещё один действенный приём – безапелляционно уходить от разговора, когда ребёнок эмоционально возбуждён. Он в итоге успокоится, и тогда будет более предрасположен воспринимать возражения.

В споре рождается любовь

Зачастую дети спорят не потому, что действительно с чем-то не согласны, а потому что им банально не хватает внимания. В таких случаях ребёнок может провоцировать конфликт, как бы решая, что негативное внимание лучше, чем вообще никакого.

Поэтому ребёнку нужно уделять время, общаться с ним серьёзно и полноценно.

Серьёзность – очень важный компонент. Следите, чтобы с Вашей стороны спор не превращался в подшучивание или интеллектуальные «кошки-мышки».

Даже если ребёнок оказался неправ, не стоит оставлять его в расстроенных чувствах. Попробуйте переключить его внимание на что-то позитивное, в конце концов просто ласково коснитесь, погладьте, обнимите.

Помните, что выражение «в споре рождается истина» не вполне применимо к дискуссиям с детьми. Итогом таких споров должна стать не столько интеллектуальная победа, сколько доброжелательная и здоровая атмосфера в семье.

Источник: https://www.anews.com/p/90596233-chego-ne-znayut-mama-s-papoj-kak-pravilno-sporit-s-rebenkom/

Медицина и здоровье
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: